Здесь что-то все еще происходит, и я, отбросившая дайри много месяцев назад уже, этому искренне удивлена.

Сейчас внутри взыграл старый паттерн. написать что-то.

Потому, что мне морально плохо и я не могу сбежать.

Хочу обратно в свой угол.


А так все хорошо.


И вот еще что. С временем очень много что происходит внутри. Что-то удивительное.
Я бы обозначила это как "созревание".

Я цвету и созреваю. становлюсь более честной.

более
более


и вновь попала в ситуацию, из которой не могу сбежать

противоречие

хочу быть рядом *

---

и, кстати

моя любовь




тот самый момент, когда тебе не нужно нажимать на верхние кнопки вставки контейнеров, так как ты подтянул свой html

---

меня учат

---

Хотела написать о странном

делаю скетчи, радуюсь сложностям, живу как полноценно великолепное существо.
учусь делать то, что пригодится, когда всё изменится.

готовлюсь к изменениям.

моя любовь всё так же НЕВЕРОЯТНА.
глядя на Диму, испытываю чувство щемящего восторга.
он существует, реален, осязаем, и это невероятно.

всё невероятно.
очень странно.
кажется, я осознала что-то очень важное

---

вообще мне нужно делать портфолио для сайта, но я пока напишу здесь, а потом сделаю.
Доброе утро, Новосибирск, в твоем распоряжение люди, забитые под завязку хорошими снами
и я.

А то ли дело, воскресенье, шесть утра, чай с настоящими ягодками облепихи, как всегда не моя - и не моего молодого человека - квартира, здесь вокруг в мире материализуется кухня, две пачки сигарет и рождающийся великолепный день.

я тут подумала
завтра наконец мужчина приедет. ура). любовь к кудрявке и проч по списку,
три с уже почти половиной года, а этот прекрасный персонаж словно из моего подсознания сошел
при том, что полные сутки, месяцы мы находимся в одном небольшом помещении без по сути средств на существование и с моими вечными-перебитыми сигаретами.
это любовь, когда ты можешь не понимать, но поддерживать. все еще загадка, что находится по ту сторону кожи
я же в свою очередь очевиден и открыт до самого дна
нет, правда, он восхитительно умен
так что я до сих пор чувствую себя самым везучим человеком в этой вселенной.


слушаю старые песни (спасибо random vk) и вообще парюсь пока только по одному-единственному поводу: что-то сайт многовато весит, а меня просили легковесный и няшный.
ну и верстку я делаю пока как пойдет, но вроде более грамотно, чем могло бы быть.
если что, переделаю под другой фреймворк (или вообще забью на них, что я, MVC написать не могу?), но это все восхитительно интересно. И даже денежка потом будет, если заказчиков - моих друзей - все устроит.

на новый год загадала себе немного денег на новых пару футболок. А то у меня осталась одна, и та Димина.
ну и ссдишник было бы неплохо прикупить, чтобы мак оригинальный не сносить с ноута и тем не менее сразу тестить все на линуксовсвком серваке.

дочитала почти первый том лекций Фейнмана (в, погоди-погоди, третий раз, чем больше, тем лучше запоминается),
живу неделю на Калинина, у Наташи-заказчика и по совместительству лучшего друга
смотрю каждую ночь, как она спит.


нерационально лить воду, но почему бы и нет.
есть способ, позволяющий тебе избавиться от большинства фобий и дискомфортов,
вопрос на повестку дня: почему ты им не пользуешься?

почему никто им не пользуется
это же только первая ступенька к нормальному существованию
очень маленькая ступенька
работающая на все сто и позволяющая действительно очень многое в рамках видимой реальности.
я знаю ответ, но недоумение все равно не проходит

ваши варианты в комментарии, ставьте лайки, подписывайтесь на канал =D



до сих пор безработная. ходила недавно на одну стажировку,
продержалась два дня, нет, правда, чуваки, вы серьезно?
и разрабатывать на Drupal тоже не очень вариант. Это конечно лучше 1С Битрикс =DD, но ненамного.


еще: я чертовски люблю свои дреды. не помню уже, когда в последний раз голову мыла, ВООБЩЕ не вспоминала о том, что нужно ее мыть последние недели три.
скоро подплетаться, нужно будет вспомнить и помыть перед этим).

мой скилл в рисовании чуть-чуть поднялся. где-то до уровня 2011 года, может чуть повыше. но я честно рисую, когда есть время и когда нужно посмотреть с кем-нибудь фильм, который я, погоди-погоди, уже смотрела.
Скилл в фотографии - не, не слышал. у меня есть телефон и пленка. и меня все устраивает:з

но все же есть пара удачных моментов.

так что вот. интульгенция и сублимация, пока и удачи вам, пора заниматься любимым делом. И ждать самого прекрасного мужчину на свете.

из последнего пленочного, FujiFilm 100

---

короче, у меня получится

все запуталось странным образом,
я не хочу врать, не хочу говорить, не хочу, чтобы хоть кто-то слушал и слышал "не чуваки ну вы чо ну давайте я просто уйду и не буду скрывать от вас правду не хочу ничего скрывать" как последнее, что вообще от меня можно услышать

или
самоуничтожение протекает нормально

или
"какое ТЕБЕ дело до того, что подумают другие?" (с)
советую прочитать, кстати, отличная книга. Спасибо тебе, Фейнман, что жил и мог сделать так, чтобы были написаны такие хорошие книги

нужно работать. надо таки разобраться хотя бы до утра, как все это вообще работает.

Вообще накопилось много очивок с тех пор, как что-то там было или когда-то там происходило. невысказанных очивок.

например
медитация помогает
боюсь
постоянно боюсь
боюсь ужасных вещей, шанс совершения которых стремится к нулю
говорить много раз "я" - неприятно
тупица
чем больше узнаю, тем больше тупень
вру
и самой себе тоже вру
не могу рассказать
стыдно
слишком много бессмысленного эго
опытным путем узнала, как избавиться от головной боли за две минуты и как узнать, что чувствуешь на самом деле
не планирую своё время
еда заменяет самоуничижение
чем дольше самоуничижаешься, тем сложнее понять, что происходит

живу на 300 рублей в неделю, итого: 3 пачки мальборо и два проезда
а, ну да, до сих пор курю и это тоже в копилку странных оценок самого себя кладется автоматически
короче, пора выбираться из всего этого. сейчас. я вообще зачем здесь.

накопилась пара тезисов.
- ты делаешь все это для того, чтобы уметь. И это действительно чертовски интересно.
- снимки пейзажей великолепны
- нормально функционировать можно только не ненавидя себя.
- ну еще можно попробовать записывать свои страхи на бумажку и прорабатывать их тут же. главное, уцепится в момент когда ты еще не начала плакать и жалеть себя.


и на сегодня: заебашим-ка мы сайтик с помощью yii и ajax. поехали.

---

короче пора,
лучше поздно чем НИКОГДАНИКОГДАПОЖАЛУЙСТАНЕТ.

а в остальном всё замечательно:з

слова для запоминания:
пафос
будда
обливион
медитация
еда
кот
дреды
агр
восхитительность

---

чот захотелось написать что-нибудь

отсутствие формирования слаженных образов не приносит никаких проблем, однако и плюсов тоже не особо много.

блаблабла

блаблабла

блабла






окончание университета странное.
до сих пор не беру никакой ответственности за события, зато люди относятся ко мне так, как будто, ну, за что-то я всё таки несу ответственность.
ну а мне всё равно.

залипла тут на ловец снов, так эта штука просто стала белой, а всё остальное черным. ок, ну и ладно. был еще такой эффект на телефоне, типа рельеф. теперь и в вашем восприятии! торопитесь!
хорошо хоть звуки не пугали окружающие.
вследствие того, что ответственности нет, ничего интересного и не происходит. внутри кипит жажда разобраться, в чём угодно разобраться, но чтобы хорошо и дабы это занятие увлекло меня хотя бы на несколько месяцев.

кажется, ухвачу первое, что попадётся

вообще попалась гитара, но мой мозг (как и подушечки пальцев) резко встаёт на бунт.
нужны клёвые сложные вещи.

и тогда можно будет и на гитаре учиться играть:з не так занудно, ну вы понимаете.
рисовать людей увлекает больше. опять рисую Диму, потому что ну Дима же :з И еще рисую. и читаю.
игры слишком ни о чём. я честно попыталась, создатели Mass Effect и все его поклонники, нет, правда, по вашему это действительно интересно?
ну извините.

17 числа будет три года с тех пор, как мы с мужчиной сбежали нахер из этой реальности друг ко другу. мы котики, у нас до сих пор всё ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО,
его руки такие же теплые, наши отношения также динамически развиваются, что АБСОЛЮТНО НЕВЕРОЯТНО,
потому как с личностным ростом каждого из участников всё становится еще более прекрасным и более грамотным, хотя ну куда уже дальше-то)

фотографирую немного, буду предпринимать активные действия.

работа? да, возможно. но сегодня - задачки по физике.
сегодня и всегда

---

Итак, что я понял.

Я люблю тебя.



Жизнь - счастье:з

---

Ничего сверхактуального.

#грёбанный_параноик



Для начала, необходимо сказать вот о чём. САМОКОНТРОЛЬ.
пожалуй, всё.

Ещё. МНЕ НАПЛЕВАТЬ НА ЭТУ СЕССИЮ, ВАЖЕН ТОЛЬКО САМОКОНТРОЛЬ.

Антиреальность.


Ещё - мне сложнее жить. легче, но сложнее.
Я чаще начала улыбаться. Знаю, что ты приедешь.
Чаще начала вспоминать о том, что тебя пока нет. и это как бы нормально, но РЫБЫ НЕГОДУЭ.

Думаю, что думать именно об этом нелогично. При постоянной занятости очень сомнительно, что ты вспоминаешь об окружающем мире ЧАЩЕ, чем он напоминает тебе о себе.
САМОКОНТРОЛЬ И ЗАНЯТОСТЬ. Факторы.

При этом часть моего самосознания утверждает: чем больше ты сейчас достигнешь, разняшишь и откроешь тайн, тем проще тебе будет В ДАЛЬНЕЙШЕМ.
не учитывая, что придётся всё это делать мне всю мою оставшуюся. почему-то в упор не видя этого.

как будто бы ВОТ СЕЙЧАС СДЕЛАЙ, А ПОТОМ ХОТЬ СДОХНИ в сугробе ненавижузиму ВСЁ ОК БУДЕТ ДЕНЕГ НА ПОХОРОНЫ УЖЕ ТОЧНЯК ЗАРАБОТАЛА.

также присутствующий во мне кусок мозга утверждает, что ВСЁ ТЛЕН. вообще всё. кроме самоконтроля. но самоконтроль, как таковой, проявлять на событиях, которые ТЛЕН, бессмысленно. вот что.

пост ни о чём. лол.

---

---

около сорока с лишним дней до весны -
половину из них я проживу без тебя, любовь моя.

вот что.

никто не становится хорошим человеком случайно.
и.
никто не возрождается в любви, не пройдя обязательный, однако никем не упомянутый перебор внутренностей.

быть слабым в любви - как уметь избивать детей.



я люблю потому, что ты - самое дорогое. самое ценное, понимаешь? САМОЕ.

и всё.
это возрождение.

не требуется ничего естественного или сверхъестественного для того, чтобы любить.



если я ошибаюсь, то в любом случае узнаю об этом первой.

но
сейчас это возрождение.

---

Всё - оформление, привкус мороза, декорации,

существует только отсутствие.




уже не пишу строфосложений о любви, гематомах души и переплетениях судеб,
всё это ушло так далеко, что сейчас едва вспомнила; я ли была тем человеком?

вершины гор, на которые я хотела бы посмотреть и которые хотела бы покорить перестали сниться.

в зеркале я вижу себя. там нет больше никого.

раньше меня никогда не было в единственном числе. всегда существовали ещё верующие, сомневающиеся, смеющиеся, холодные, чуть ссутулящиеся или путешествующие.
а сейчас я как будто бы форма, в которую можно влить повседневного человека. Которым мне так страшно быть.
ОНИ ЖЕ НЕСЧАСТНЫ.
беру в пример людей, формировавшихся уже некоторое время и ставших друзьями и знакомыми моих родителей. самый первый и очевидный образ.
ну.уж.нет.

а на самом деле я-птица полчаса назад уже приехала в какой-то занесённый неуёмной весной город, побродила там, позвонила кому-то со словами "ну, у меня с собой фотоаппарат, ноут и много снега из Сиба, могу тебе о нём рассказать", а потом оглядывающаяся и удивлённая пошла по незнакомым улицам неизвестно куда, где кто-то будет её ждать на ближайшие пару дней.
Самое главное для птицы быть - не замечать ничего, кроме незнакомого. Поэтому птица путешествует чаще всего.

птица в пальто:З
моя птица.


это именно она дёрнула меня писать.
И, кстати - всё будет руинами. А потом я буду птицей.
И ты тоже будешь моей птицей.

---

"Деятельность, которая не имеет никакого отношения к жизни".

Волшебство. Отдала свою зеркалку, теперь у меня в распоряжении только плёнка и будущая сессия.

и восхитительность жизни:з

всякие люди, разные люди, ПРОГРАММИРОВАНИЕ, желание провести новый год именно так,
мужчины там не будет, но он будет в другом месте существовать и сосуществовать

"не будь дураком, будь тем, чем другие не были"

и вот да. есть в этом что-то. во всём, чего раньше не было.

гармония неуёмна.
неумна.

как итог - быть сейчас и собой, не сковывая себя выдуманными обязанностями. почему от моих выдумок должен кто-то страдать?

да, и прости меня, что-то я совсем

итоги года, стыренные у Рике: :з

1. Сайт года: msdn
2. Знакомство года: 'эмм.. люди с работы, наверное)
3. Программа года: microsoft visual studio 2010
4. Фильм года: никакой. нет фильмов.
5. Блюдо года: сырный суп:з
6. Напиток года: какао, вишнёвое пиво
7. Ощущение года: что здесь происходит?
8. Язык года: с#
9. Экстрим года: сессия, сессия, сессия
10. Концерт года: нет таких
11. Интерес года: начало - философия, потом физика, потом программирование
12. Мечта года: понять, что же здесь происходит
13. Несбывшаяся мечта года: о чём это вы?
14. Город года: как и всегда, я верна Новосибирску
15. Место года: возле окна в комнате Полянского
16. Открытие года: жизнь не такая, как ты думала, вау
17. Персональное событие года: мак купила)
18. Исполнитель года: Mothermother, Radiohead, aperfectcircle
19. Песня года: the pot - tool
20. Лучшая поездка года: куда бы?
21. Традиция года: думать
22. Настроение года: немного смешанное
23. Лучший день года: как и всегда, неочевидно
24. Разочарование года: немного не то, чего ты хотел
25. Вещь года: мак! :з
26. Пожелание года: Господи, пусть будет так, как я хочу.
27. Учитель года: Ракицкий? няшка мальчик)
28. Вопрос года: Как сделать так, чтобы было так? (с)
29. Погода года: подходящая
30. Цвет года: красный
31. Время суток: работа
32. Книга года: лекции Фейнамана по физике
33. Одежда года: джинсы, ботинки и неизменно мужское в основном.
34. Подарок года: ты.
35. Кафе года: КХ
36. Фраза года: "я тебя люблю"
37. Любовь года: вновь великолепная
38. Девиз следующего года: "всё сделаешь, ты ж няшка"

---

---

Ну так о чём это я.

Писать на немаковской клавиатуре неудобно.

При мысли о том, что нужно выбрасывать все мягкие игрушки - а есть такое желание - хочется плакать.


Взрослею, ага.

---

я не стал старше, просто я стал тоньше
каждой жилкой, каждой нотой к весне причастен.
вот идти домой в ночи и орать истошно
бесконечно,
страшно,
дико орать от счастья. (с)

@темы: волшебности

---

Итак, я закрыла дневник:з на самом деле его, насколько я понимаю, можешь видеть только ты, Жень, и сэр П., который не появлялся здесь около полутора лет, но этого я и добивалась:з



Воздух.
Пропитка из сигаретного дыма, свежей звенящей пластмассы и тяжести.
Наполненность окружающего - в существовании множества мелких свинцовых шариков, явно проникающих в лёгкие формами изящными и неизменно ненавистными.
маленькие незримые кусочки бытия -.-


я давно разучилась выражать собственное состояние в словах. где-то полгода уже.

это окружающее меня убивает.

была мысль сбежать, но если бы умение пользоваться предоставляющимися возможностями не была бы столь велика, кем бы мы тогда сейчас были?

Для этого я и закрыла дневник. научись выражать свои мысли заново, вот как это называется.


Чувство, будто бы не будет ничего нового, наросло на мне стальной проволокой, крепкой плетёной каёмкой.
что ещё можно извлечь из жизни столь же прекрасное, если всё прекрасное мы и так уже знаем? постепенно узнаются вещи всё более ненужные, бессмысленные и
не связанные с жизнью - счастьем - вообще.
гранёные металлические шарики.

Зачем вы?

если предположить, что каждый человек хоть раз в жизни выплавлял собственным опытом свой свинцовый шарик - хотя бы один, да -
то
весь горизонт завален ими.

а их штампуют тоннами в день, если смотреть на вещи трезво. хорошо, что в большинство из них мы так и не успеем врезаться.


очевидно, что будущее лучезарно, излучает лучи тепла и радости и в помесь с ними собранные большие дорожные сумки, и
чего толку сейчас задумываться о постоянной душевной тяжести. Жизнь всё равно вынудит нас на поступки.

сегодня в метро в 8 часов утра шёл мужчина и пел прекрасно поставленным оперным голосом.

сегодня же я пела, сидя в комнате и зная, что никто меня, к счастью, не услышит - это правда было не для слабонервных - и в определённый момент начала плакать навзрыд.
А потом орать вслух, спрашивая у себя, что же, блять, не так, я не знаю, в чём проблема

Знаю, конечно. признаться в ней мне придётся чуть позже.
хочу, чтобы она решилась до того, как я полностью её осознаю.


как будто бы истина - наличие кислорода в организме и звуковая волна, которую ты издаёшь во вселенную.

если петь всегда, можно и не врать себе.
однако опыты показывают, что те, кто постоянно потребляет тонны кислорода - в частности, явно больше, чем я, насыщая ими свой организм - счастливее от этого не становятся.

А фишка-то в счастье. В том, что мы есть!
Артём, кстати, спасает. И по сессии, и вообще. мы ходим и болтаем, весело и немного непричёсанно в плане отношений к темам разговоров.
Человек с комплексом бога, который воспринимает тебя, бестактная женщина, такой, какая ты есть:з идеальный друг
даже девушки-подруги не бывают такими. они могут сказать "фу" или "о чём это ты, пич, об этом, блин, не говорят в цивилизованном обществе",
а он просто поржёт и прокомментирует идеально)

такое свойство окружающих меня людей со временем теряется. С их инициативы или с инициативы ситуаций.
Но это без разницы. ахххаха, у меня есть артём, который обещал позвонить сэру П. и сказать ему заставить меня ботать, если я не примусь за учёбу,
и это блин круто)

Есть Дима, которого я не вижу уже четвёртый день, у которого какой-то жутьпиздец на работе (я прослушала, какой именно, кажется, печатала одновременно или что-то читала и не могла оторваться) и с которым мне хотелось бы повидаться, но я не уверена до конца. чтобы всё было по-моему, а не как всегда. вот что.

с вас требуется только любить нас. всё остальное мы сделаем сами.
и вы сами не заметите, как станете счастливы. что плохого в том, чтобы быть счастливым?
ах, да, для тех, кто никогда не испытывал счастья, ценности подобные слова не имеют. ну и ок.
и для тех, кто решил, что он слишком крут для того, чтобы становиться счастливым не самому - тоже всё как-то по-барабану внезапно становится.


Мы просто наши друг друга.




а ещё смотрю на свои теги и понимаю, что не бытняк, не тепло, не моментальности и не птичьи запястья ничерта. И не снежные капли, не кошаченность, не люди-песни, не эльфосвет, не волшебности, не словесная филигрань,
не таблеткокотоглот и не СноБРЕдение.

Тогда что это?

@темы: что-то новое и не факт, что оно мне нравится.

---

план на некоторую ночь:
термос и две самые любимые кружки с собой. держать в руках домашнюю кружку в непривычной абсолютно для этого обстановке - бесценно).

---

видела падающую звезду:з