---

мой кот самый невероятный.

хотите завести себе приключений на нервные связки - заведите кота!
в два ночи я сбегаю из дому, сажусь на такси и доезжаю до мне одной известного котовьего убежища. А всё потому, что грустный голос с полчаса до этого позвонил и сказал что-то вроде "Я стою здесь в куртке и, представляешь, не знаю, зачем вернулся".

и я не хочу писать о том, что было дальше потому, что нервные рыбы во мне все тогда взбаломошились и до сих пор неявно дают о себе знать.

и. мне нужно дописать сайт к пн и разобрать 14 лаб. да будет мне удача.

вперёд!!

моя любовь, как всегда, непрерывно ждёт меня среди всего этого снежного фронта. да это же.. котики ^^

---

не правда ли, между нами есть красная протянутая кишка, томная кашемировая линия, дребезжащая от курения и постоянно неспетых, но живых до сих пор на крайних вместилищах песен?
срывающихся

крайние. это как те "ты стоишь на самом вон той крыши. я стою здесь. не правда ли, ближе нас сейчас никого?"
алая великолепная полоса - твой рот, черезвычайный, ссохшийся, перебитый заморозками - тонкими трещинами,
присутствие видно только из-за того, что мы вместе и от тебя нельзя отводить взгляд - по старой привычке прикрывать сигарету можно потеряться из виду.

это всё во мне проносится мгновением определённого образа, определённого трека, unsign - непоределённой - рыбы

я глух, я настроенный на смешанную частоту радиприёмник - я принимаю и играю всё равно своё
статичен, как тот же кусок музыки в пространстве

это сложно, странно, невдумчиво, и мне нужно понять, что с этим делать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это странные дни.

вчера в автобусе познакомилась с тройкой замечательных людей, в разговоре о том, как забраться на метромост на рекой мы поняли, что все вчетвером по-свойски безумны;
продавшего мне торт и говорившего всякие хорошие вещи мужчину прямо на моих глазах начала избивать пластмассовой зелёной ёлочкой устрашающего вида женщина в синем фартуке: по-видимому, охранник занял её место, пока она отошла).

потом был как всегда неотразимый брат и его аэрография, много фотографий,
потом наташа, какао с тающими в нём зефирками, радость;

сегодня, пока я шла, толпа каких-то школьников кричала мне в спину "няшка!!!!!!", а потом, буквально через минуту девушка, высунувшаяся в окно белой машины, помахала мне с громким "счастья вам, люди!!!"

и потом я пришла к коту, и он на целый час был только мой:з
любовь).

моя жизнь - сплошью какое-то невообразимое волшебство :з

---

так же тоже бывает.

---

когда ты едешь в трамвае, кажется, что на самом деле вокруг - внутренности огромного поднебесного грозового кита. Этот кит как машина создаёт искры и грохот, наверное, он только так и дышит, и когда воздух вокруг становится разряженным настолько, что уже не смеет держать огромного рыба, кит улетает дальше.
Зимой не бывает гроз потому, что холод останавливает волшебство возможностей парить на тёплых ветряных течениях. Кит не хочет давить своим хвостом города, если вдруг его плавники прибьются снегом к шероховатой коже, поэтому в нашу зиму он прокладывает свои межоблачные тропы по экватору и где-то ещё южнее, делая тем самым свои путешествия безопасными.
А может, он просто боится, что на холоде его шестерёнки смерзнутся, растаяв потом лишь к весне и заржавев в тающем снегу. Не каждому захочется испытать такое, вот и грозовой кит опасается, как бы не кануть в небытиё от своей безрассудности.

Думаю, нет на свете существа менее безрассудного, чем громкий полыхающий грозовой кит.





я жду мужчину, пишу сайт

кстати, примерно так он пока выглядит

и постепенно начинаю видеть сны наяву. Нашла свои фотографии трамвайных китовых подделок, они огого! Обработаю и обязательно выложу, там одни няши.

Люблю. всех и вся. очень трепетно. в сумрачном алькове моего полузаснувшего мозга сидит любовь, нежно дотрагивается до фаланг пальцев, молчит и сияет своим спокойствием;
до неё дотянешься - песок, в пальцах горячее и ускользающее, неизменно солёное
пахнет зелёным чаем
высоколетящими чайками
килограммами книг, закупаемыми на развес

волшебством тянущейся кожи, проступающих паутинок в радужке глаз
завтрашнего рассвета
нескончаемого снегопада - да, у нас снег и он НИКОГДА не кончится, по крайней мере, небо говорит мне об этом каждое утро
обжигающим рук моего мужчины, вальяжных, точёных, великолепных пальцев
плоскостями на теле, выемками, костяными бугорками

всё любовь, весь бархат тепла - любовь.

сегодня безпроигрышная лотерея: каждый, кто поймёт меня, получит огромный кусок солнечного счастья. это такое дело, оно как свалится на твою жизнь - потом не поймёшь, что делать дальше. голову травмирует конкретно. зато с ветерком ^^

птиц вам)

---

я не знаю, о чём бы ещё мне поговорить с вами.

кажется, хочется что-то сказать, но не о чем. больше хочется спать).

я буду ловить мысли на завтрашний день. те, которые словлю - обязательно расскажу.
да так, что как обычно невероятно замечательно.
ура).

---

моя любовь. моя птица.
всё так странно.

я приготовила много вкусной еды. очень вкусной *_* взбитая банановая штука, мясо в панировке, очень вкусная картофа и внезапно получившийся сырный соус *_*

омномном.

я так безмятежно рад. всё замечательно. четыре катушки просроченной плёнки, два дня прогулянной учёбы и сна рядом с мужчиной, гневные смски от однокурсников и моя замечательноая на это реакция.

коткоткот. всё прозрачное и понятное. любовь :з

---

я хочу жить, жить, жить, жить

я живу, живу, живу, живу

---

---

---

панда, снежная панда, с которой фотографировались дети
одновременно - наша с Наташей двухчасовая работа, одна пара варежек на двоих и на сейчас множество перемёрзших между собой тактильных окончаний на кончиках пальцев, нервные связки, непрестанно отдающие вовнутрь резкими точёными иголками.

мы молодцы, мы построили панду ^^


программирование, странная музыка и ещё более странные фотографии, кот, тёплый на ощупь - как же давно я тебя не видела? лопатки заходятся в коротких импульсах мгновенно будоражащего ощущения: есть ты.
непрекращающаяся снежная вобла, волшебная котоэйфория и моя любовь - да, это всё самое главное.

ещё программирование. и монстры на стенах.
всем нравятся мои монстры, всем, кроме меня. буду делать их с гармонией в ломаном стекающей краской голосе, я пою:
никакой снег, вставший осипью в горле не может меня остановить, это очевидно -
я пою о любви.

я сама - ноябрь в чистейшей его химической реакции.

@музыка: RHCP

@настроение: моя нереальность

@темы: фапоарты

---

мужчина звонит с теплотой, говорит, чтобы я не выходила на улицу: там невероятный снег и ветер, практически белый холодный океан в воздухе.
три раза за вечер берёт чётки в руки ненарочным движением;
в помещении проносится быстрый, но явственный сдвиг пространства.

ещё ветки, похожие на паучьи иссохшие конечности, рыбы, маскирующиеся под шубы и поглощающие людей, я сам - рыба, плывущая в пространстве по бесперебойному троллейбусному течению, абсолютно бездвижная и бессмысленная;
жёлтый шарф и сообщения на телефон, вмещающий всего двадцать входящих от всех остальных и последняя от мамы: "вобла".
снеговызывающий скелет воблы имеется в виду, артефакт-пересмешник; город закован этой бурей, провалился в неё по самые гланды
сегодня понедельник, а я знаю, что у меня есть ещё много брэдбери и много людей, советующих книги, песни и тёплые великолепные встречи.
вся жизнь замечательна.

---

я любуюсь прекрасностями, но лучше бы я любовалась тобой

когда я смотрю на тебя, мне хочется жить. Я сразу же совсем не я, а молодой бог, который только и знает, что жить и смотреть на самое прекрасное, что есть на свете.
всю свою вечность бытия молодым богом я наполняюсь желанием жить, и тогда мне кажется, что это никогда не закончится;
никто не будет любить тебя так же сильно, как я.

---

---

если бы я захотела так же скомкать своё прошлое - а я захотела бы, будь у меня о нём хоть какие-то воспоминания - вышло бы очень даже замечательно.

я не оцениваю, сколько мне лет. просто в некоторый момент всё меняется, и меня это ни капельки не смущает.
а должно?

я нахожусь в поисках, я мечусь, вырываю из жизни дни, говорю себе: они прекрасны потому, что здесь было жёлтое солнце и горячие, в кипящих от жара капельках волосы, и земля, и берёзы, напоминающие твои руки - я сейчас о себе, - и, как я люблю, поднял руки вверх, открыл глаза - а перед тобой множество здоровых, лёгких, скрипящих корабельными остовами рук. и плотные каркасы запястий. и выступающая косточка на каждой.

я говорю себе: то, что деревья на самом деле замаскированные корабли - это единственное, что мне нужно сейчас, на краю обрыва, опять закрыв глаза, прислонившись к коре и вслушиваясь в чужеродное, непонятное, режущее меня своей заменяющей сутью. я читаю гёте и думаю: наверняка я делаю это не зря, ведь это же гёте - все мои мысли. как оказалось, тогда это было совсем не зря, а теперь мне абсолютно всё равно.

мой отец, мой улыбающийся отец, звуки выстрелов, распираемые от своей аппетитности блинчики, сладкие, тёплые, пустая лодка и вёсла в моих руках, я вылавливаю стрекоз из воды и делаю тысячу снимков, разговариваю с последней оставшейся зелёной стрекозой, мы посреди озера одни и мне приятно поддерживать с ней беседу. я охочусь за лебедем тем единственным способом охоты, которым можно охотиться на диких лебедей, но он меня боится и уплывает всё дальше.

мне хочется убежать, БУЕЖАТЬ, во мне тёплое чувство, что что-то невероятное будет, и одновременно там же, в этой пропасти, текстурой гашёной извести невозможность ожидания. я бы испытывала это вечно, и так замечательно, что это нетерпеливое отсутствие вдруг закончилось, и то, что закончилось это желание бежать, чтобы ускорить и бежать, чтобы хватать листья, и бежать, чтобы всё менять раньше самих изменений.

я не хочу прошлого. ты - моё прошлое, нерыжая и недевочка и уже невосемнадцати, и ты меня сковываешь своей сформированностью и хлёстким голосом, от которого множество маленьких рыб покусывают твои внутренности, и то, что между нами было - хорошо, что это всё прошло, я бы иначе заблуждалась бы также, как ты заблуждаешься. теперь у меня есть свои поводы быть сформированным.
ненавижу твой голос, который говорит всю тебя как единственную форму мира. он убивает всех птиц во мне на некоторые дни вперёд.
а, ладно, ты просто неправа и я просто пережила это. и мне, честно говоря, уже хорошо.

мне уже давно замечательно. с самого рождения. я не знаю, когда оно произошло; я читаю бредбери - которого, кстати, ты у меня забрала, а теперь наконец я могу его почитать - и вижу огромное рождение, и знаю, что когда-то у меня было почти также. только я не знаю, как и почему. я не знаю, почему я такая. всего слишком много.

но самое главное - это почему я перестала считать время. мне это очень нравится. всё из-за тебя, кот-мужчина, самый невероятный мужчина в моей жизни. ты такой. Всегда кладёшь сахар в чай. говоришь мне правильные вещи: они меня как будто настраивают на то, чтоб быть рядом с тобой и не отдаляться из-за непонимания. и я же понимаю и никогда не отдаляюсь. сидишь ко мне спиной, а спина такая красивая, что я тут же наклоняюсь тебя целовать. сьедаешь всегда почти всю шоколадку. иногда я люблю твою гитару только потому, что ты её любишь, в любое другое время суток она меня пугает. у тебя очень красивый голос, особенно когда ты говоришь едва слышно и сонно, что все звонят, а ты хочешь спать, ведь ещё утро. я говорю, что утро, говорю, что люблю тебя, кладу трубку и сама продолжаю спать в час дня на перемене между третьей и четвёртой парой. ты всегда смотришь на меня, когда говоришь, а если не смотришь, я теперь знаю, что здесь что-то не так. и я знаю, что ты любишь крупно порезанную жареную картошку - я научилась её готовить, она действительно получается восхитительной - и когда я тебя обнимаю после внезапно прозвеневшего будильника или телефонного звонка. и всё это - моё волшебство.

после тебя я перестала считать людей, считать шкалу измерения жизни, эмоций, счастья; основополагающая шкала доверху забита нежностью, все ручки вывернуты до предела; это то счастье, которое я нашла и которое мне приходилось заменять доверху забитыми корабельным звоном берёзами. не то, чтобы берёзы были живыми, мёртвыми - они просто не были тобой, так всё просто.

как я счастлива. и когда я перестаю видеть счастливых людей, мне становится жаль весь мир. всех-всех людей вокруг. я чувствую, что они не знают того, что знаю я, мы расходимся в уровнях и от этого сразу очень неудобно. наверное, мне нужны счастливые люди, чтобы не ставить себя уровнем выше, чтобы понимать: быть счастливым - нормально. это как иметь руку или ногу, или голос, или быть живым. "Ты мёртвый" - это про кого-то другого, про всех вокруг. я говорю, что мы живы, и ты со мной согласишься - соглашаешься в моей голове. а хотелось бы быть живым не смотря ни на что. это же так
как всё в мире
только ещё и насквозь с любовью, нежностью и записками на каждом углу о всяких вещах.
чтобы потом писать о них и вспоминать - ещё позже.
когда всё снова изменится).


спасибо, странная девушка на коне и с сигаретой в руках, ты сделала мне большое одолжение).

---

летняя коша.
моя любовь греет меня в этой неотопляемой квартире.


этот мир бросился на меня со спины;
он внезапно открылся мне, и подобного восторга я не испытывал никогда
каждый восторг - свой собственный, все они каждый раз возникают с личными, слишком чуткими к чужому запахами и голосами
я увидел глубину, пространство распялось вширь
и тогда я заплакал.

---

---