с каких-то невероятных пор я упростился до обыкновенной синусоиды, до дорожки, полной мешковатых карманов, тусклых слов и этого чёртового весеннего города, где снега больше, чем в какой-нибудь зимней нарнии
я научился говорить с людьми на их языке и не знаю, плохо это или хорошо: мне нравится, честно сказать.

но это чертовски выматывает.

а вообще, время? не, не слышал даже
кот? а какой он на ощупь?
сладости? чёрт, чёрт, это единственное, что я знаю в мире.
ну ещё знаю "носиться как угорелый по всем нужным местам и тратить время на сон постоянно не высыпаясь никогда"

мир превращается в дымную ящерицу, заполненную до отвала собственными хвостами - вдруг что произойдёт не так.
вечер плоский, по нему всё скатывается: и снег, и люди, и вообще всёчтобытольконеприходилонаум.

ну, я пишу печальный пыльный бред потому, что больше во мне ничего и нет: одна только пыль исключительно скрипящая,
чем её ни смазывай в надежде на восстановление гибкости суставных событий, всё впитывается;
приходится выбрасывать горькие комочки в воздух.
это эстетично некрасиво, честно.

окда. поехал-ка я.
колючий, звонкий. нет, не было никогда.
изжить из себя себя - останется свет.
стоило бы попробовать. с сейчас.

@музыка: никакой

@настроение: пыль

@темы: бытняк, фапоарты

---

20.03.2012 в 04:03

Пишет  маленькая_нелюдь:

господи, я хочу умереть не больно (с)
когда я умирал, небо обваливалось внутрь себя и становилось грязно-малинового цвета. шел снег сквозь слезы, а призрак дон кихота наконец победил мельницу и освободился - вот только ни о победах его, ни о свободах больше не напишет никакой сервантес.
когда я умирал, меня размазало по асфальтовой луже как-то особенно женственно, и женщины, бросая в воздух чепчики, кричали "ура" и провожали особенно томными взглядами - смесью сочувствия и злорадства.
когда я умирал, меня покалечило в тифозном бреду, а руки мои размололо в колесах телеги, и я не знал, что делать раньше - кричать или просить прощения; сомнения разрывали мой мозг и не давали мне умирать спокойно.
когда я умирал, я слишком хотел напоследок полюбить жизнь и людей, а потому плюнул в лицо наклонившемуся надо мной врачу - он был слишком похож на доктора чуму и мешал мне сосредоточиться на самом важном занятии в моей жизни - на смерти. я умирал, и холодные руки касались моих запястий и лодыжек, и я понимал, что еще немного - и меня не станет окончательно, а истонченное ядовитым воздухом станет вконец идеальным-бехдушным.
когда я умирал, начинали цвести липы. я терял себя, а над городом плыл тошнотворный аромат цветущих лип, и пятый трамвай начинал свое неспешное движение. наглые дети выпрашивали у матерей сладости, усталые женщины не находили в себе сил сопротивляться; у меня было достаточно сил, но я не видел смысла - никакого смысла.
когда я умирал, я опять потерял себя и , в последнем полете хлопая себя по карманам, выглядел, должно быть, ужасно глупо - но я ничего не мог поделать, найти себя и поцеловать напоследок в шею казалось мне почему-то очень важным; стоит ли говорить о том, что мне не удалось этого сделать? столько раз я думал, что пора сменить сумку, потому что ключи, телефоны, книги и я вечно заваливаются в какие-то карманы, в которые не пролезают мои запястья; я так и не собрался этого сделать и потому выглядел феерическим дураком, каковыым никогда не был - моя дурость всегда была моим достоянием; значит, когда я умирал, открылась не только моя тушка - я тоже открылся, а значит, я умирал от стыда.
когда я умирал, город приподнялся над землей на локте и прикрыл глаза, не желая останавливаться и отпраздновать. я посмотрел ему в лицо и наконец понял, почему его ненавидел, но времени облечь ненависть в слова уже не осталось, потому она несформулированным, несовершенным проклятием вплелась в его волосы.

да что говорить?
я умирал, и все остальные я умирали вместе с со мной.
я разрушился, как плохой карточный домик, и никто, кроме джокера, оказавшегося на вершине, не жалел об этом.
даже я.

---

я просто твой
и не знаю, куда это деть).

---

жить без кота? нет, не слышал

Наташа-няша, наташа хорошая, золотистая и вкусно пахнет. а ещё в ней слова собираются в струны и она их не глушит, не придерживает,
получается тягучий, благородный звук.

спать и учить элтех. и вообще, сейчас очень остро отсутствие музыки, присутствие еды и
и
отсутствие, в общем-то.

котолюбовь =*

---

17.03.2012 в 02:46

Пишет  маленькая_нелюдь:

люди красивы, если смотреть их со стороны, и прекрасны, если не иметь к ним никакого отношения

а еще - быть бы морем! хоть на минуту бы, чтобы мне побыть морем, а морю - мной: возвращаюсь я в себя - а внутренние стенки тела еще солоны от морской воды, а море с тех пор окатывает ноги волной даже в штиль , помнит, как это

вот живу я нынче, живу и вдруг умираю - представляете?
как это понимать?
я падаю на спину, у меня в глазах небо плещется, день, зщначит, продолжает идти - а я - мертвый, что за несправедливость?
потом-то я, конечно, все понял, проснулся, выплеснул небо из глаз, вытер щеки и пошел куда-то дальше, но до сих пор не понимаю, как это такое может быть.

ночью мне иногда снится, как я отрезаю себе крылья.
я делаю это очень тщательно, а потом подбираю рубашку так, чтобы х не было видно. я не знаю, чем я руководствуюсь, но у меня наверняка есть какие-то очень логичные доводы: тот я, что живет у меня во сне, так непохож на меня, что я боюсь, что он однажды захочет поменяться местами, а меня не предупредит, и я буду, босой и простоволосый, бродить по противоположному миру, а он, несчастный, будет здесь, он же не знает здесь ничего толком!
я отрезаю себе крылья и корчусь от боли в запястьях и по сферической поверхности черепа расходящейся; я отрезаю их, а они все остаются каким-то дымом, я объявляю войны, и дым так или иначе рассеивается, я остаюсь бескрылым и вот тут понимаю, что совершил непоправимую ошибку.
просыпаясь от тишины, я говорю себе каждый раз: если мне еще приснится этот сон, я ни за что, ни за что не сделаю этого снова, я ведь летать хочу!

а потом я спускаю ноги с кровати, иду в ванную и отрезаю себе крылья. на ножницах остается какая-то неприятная жидкость органического происхождения.
после этого я выбираю себе рубашку под нынешний цвет кожи.
дело в том, что с крыльями меня не возьмут ни на какую работу.
понимаете?

---

ну я же прекрасноподбиратель, так что этот баян тоже можно сюда :з

---

15.03.2012 в 20:39

Пишет  W. Wonka:

---

15.03.2012 в 02:00

Пишет  маленькая_нелюдь:

***
мы ехали из университета втроем - я, Кей и Сима. градус настроения был, пожалуй, немного повышен: междометия сделали свое, да и грозное "а ты принесла...?" и закрывшаяся перед носом у незнакомой девушки дверь лифта, ну и, соответственно, преувеличенно-облегченный вздох той, что забыла это "..." принести, не оставили равнодушным.

я иду, мерзну и чертовски хочу спать, а нужно дочитать бабеля.
мы стоит на перроне о говорим о дрим лфеш и free hugs; заходим в поезд - и вместе с нами заходит человек восемь шумных студентов, явно чему-то радующихся. радуются? хорошо!

а потом они начинают петь. "нам любые дороги дороги..." вагон недоумевает. заканчивается песня.
Кей начинает хлопать в ладоши, повременив самую малость, аплодируем мы с Симой, люди смотрят на нас округлившимися глазами, а эти, поющие, с кудрявым студентом во главе, - пересмеиваются, улыбаются и тоже хлопают - только теперь уже нам, а улыбки наши пересекаются между двумя дверными проемами, и они начинают новую песню, а мы подпеваем.

я не знаю слов; Кей не знает слов, и Сима их тоже не знает - и я начинаю рассказывать о чудеснейшем барабанщике, встреченном мною однажды вот так же, в поезде, и заканчиваю рассказ словами "я бы вышла за него замуж!" . на это месте дяденька, работавший на нотбуке и и так уже давно и старательно пытавшийся прожигать нас взглядом, сделал невероятное лицо - нечто вроде "О ГОСПОДИ Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ" и "о, не знал, что есть еще такие идиоты, я думал, я всех убил".
"Отлично, теперь этот парень знает, как можно на тебе жениться" - невозмутимо отвечает Кей и рассказывает историю о мальчике, собиравшем в метро кубик-рубик: собрал - развертел, собрал - развертел... на этом месте дяденька не выдержал и расхохотался.
дай пять, Кей!
люди не выдерживают.
рассказы наши сопровождаются повышенным голосом и криками; Кей по временам начинает петь что-то свое, те все еще поют и радуются.
- им не хватает тортика - говорю я.
они начинают петь "мое сердце остановилось"
мы втроем подхватываем на припевах - слов куплета не знает никто.
первые припев пели только мы и они. второй припев вместе с нами пела пятая часть вагона.
на время остановившегося сердца, кстати, остановился поезд: три минуты стоял на тихой кропоткинской на пятую часть поющий вагон. закончилась песня - "можно ехать!" - кто-то высунулся и крикнул, и поезд, кстати, поехал.
- им нужен тортик, - говорю я. - без тортика в лицо - не совсем комильфо.
и мы все втроем смеемся, а они поют " а я иду, шагаю по москве", и я вспоминаю, как пела эту песню два года назад на улицах, я выкрикивала ее, срывая голос, и снова пою с ними - а Кей кричит через весь вагон - спасибо за чудесное настроение! - мы ахлопаем, и нестройный гул голосов что-то отвечает...

они разошлись потом по разным веткам, все так же шумно попрощавшись (тортика, впрочем, так и не воспоследовало). злые языки, остававшиеся в вагоне, говорили "ну слава богу". мы вышли вместе с ними - "пусть они дут со мной, я умру по дороге от скуки! - нет, лучше со мной, мне еще скучнее"!

ЭТО ТАК МИЛО - говорим хором,
я обнимаю Кей на пощание.

спасибо, ребята.
быть может, этот город заслуживает снисхождения, а?

---

@темы: фапоарты

---

или я увеченный,
или кто, если нет.

---

я за последние пару дней нашла множество всего невероятно красивого.
выложить бы всё это сюда *_____*

ну, самым восхитительным, никто не сомневается, был снег :з прекрасный вечерне-ночной, плотный - остывшее течение,
он в фонарях совсем как обычный, но мы-то знаем: снег пошёл потому, что лёд на реке остался только у самых берегов.

непонятки с самим собой. казалось бы
в чём тут путаться? мир и так плоский, дальше некуда

я люблю думать, что если бы вместо работы я училась бы танцевать, весна бы кардинально изменилась.
но я и так могу танцевать.

ты никогда ничего не добьёшься потому, что
на что тратится жизнь, никто тебе не скажет.

пути к достижению целей отвратительны по утрам.

ну а вообще
у меня есть кот, и это, наверное, единственный фактор кот, из-за которого я вообще встаю и начинаю творить бытовые еждневные творения.
вот не поверите.

жить? а что это? олололо




это пройдёт только после большой дозы амфетанмина. ну или когда я хоть в чём-то разберусь. например, в том, сколько нужно жрать. а то еда переводится, а я и так зимнетолстаяя =-=
пойду покрашусь в рыжий и разберусь с этой штукой на завтра. да. так и сделаю.

да я б звонил коту каждые полчаса по сердечной необходимости (говорят, в связи с ней Самые Настоящие Врачи даже справки на работу дают), но, вы знаете, так не делают.
так что пойду сначала рыжеть :з
и ещё что-нибудь :з
например, звонить ^^

а по тыку картинка изменится :з

@музыка: dubs

@настроение: кот

@темы: бытняк

---

успевай, торопись - всё, что угодно
только чтобы всё было сделано

двадцать пальцеломающих - это нормально
и вообще, всё хорошо
и мне всё удастся
и ещё что-то
и кошачий большой гитарный торт в честь дня рождения :з


я не мёртв?

---

а ещё кот написал очешуительную песню *____*



если я оглохну, то умру не раньше, чем упущу звон стольных колоколов, вещающих о пожаре.

---

кошка смотрит на нас, как на весенних идиотов. ладно идиоты, так ещё и руками размахивают, и непонятно чем вообще занимаются.
это у нас в тёплой подкожной шерсти разгоняют холод наши личные весенние блохи.

для кошки мы по-весеннему блохастые идиоты.

я не схожу в церковь уже. не успеваю по графику :О
к тому же, в воскресенье там люди лицами тебя обволакивают, я уверена,
а это в любом случае неприятно.

я, как обычно, нетерпелив. теперь у кота есть няша про несуществующего забытого бога - я хз, будет он её носить или нет, она тяжёлая :ООО

но красивая ^^ кто молодец?)

ну да. и ещё лета и спать. и создавать идеальные образы.
и ещё не. ты прав как всегда)

март обещается быть самим собой, это всё, что он может своим холерным, мелкой речной наждачкой покрытым голосом сказать, уткнувшись носом в тугой шарф, который и не шарф даже - уздечка.
а для всего города небо - рупор, и звук линейный, тяжёлый.


вам, дорогие мои, одна фраза на весь март.




кот - вокальная тряпка =*

@темы: бытняк, моментальности

---

позвони мне, а

---

очередное желание сбежать от собственных снов. Они ужасны.

и ещё, про желание:
выйти на улицу и просто подождать ветер, чтобы он увидел, что ты его ищешь.

кот красивый.

песни старые, палёные.

я проспала учёбу. зато как хорошо-то).

ну и, чёрт возьми

у меня появилась крохотная горсть времени посмотреть на весну).

@музыка: кот сопит

@настроение: рене декарт

@темы: тепло, моментальности, птичьи запястья

---

снега. и ночь. и прогуляться.
счастье).

март выскребает себя из зимних стен, ан нет. снегопад прекраснее весны, он прекраснее.

в предвкушении счастья *___*

---

---

мммм
меня это уже пугает.

иногда ты делаешь что-то и понимаешь, что видел это во сне.
или вещь, уже знакомая тебе в сновидениях, но крепко забытая, неожиданно появляется в реальности.

ну не каждый же день :О
совершенно ирреальное чувство. как будто бы что-то щёлкает, и всё становится на свои места.
удивительно.


понемногу сухость образов меня захватывает.

я такое чувство, что не один, но один.

это тот период весны, который период - всё, что можно о нём сказать.

ты учишься, ты ходишь, ты работаешь, ты смотришь на небо - да, пожалуй, на этом точка.

@темы: моментальности, фапоарты

---

сбе-жать.

всё успеть.

сбежаться.

в пальто ветер пробивает меня насквозь. я слышу себя,
он выметает изнутри все шаткие подкожные соображения.

во мне держится странный образ, эльф
всё этот чёртов эльф

РИСОВАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС И ЗДЕСЬ