• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: большаяяма (список заголовков)
23:17 

catface
пока что, честно говоря,
меня это волнует ровно настолько, насколько важен зимой тюбик с кремом для загара.
то есть
мне
похуй.

кааак же жаль, что нельзя высказать этого вслух.
зато можно в этот же воздух втиснуть совсем непоправимое.
что потом будет сниться периодически в страшном сне. и, самое ужасное - не мне даже сниться.
надеюсь, теперь я смогу хоть как-то повлиять на все эти волнооблачные атмосферы, проходящие через мой нынешний дом,
я же так и не смогла найти нужных слов. и зря, очень зря.
семья, ёпта, самое важно в жизни.
особенно когда живёшь от них отдельно в свои нервные несамостоятельные невыросшие почтивосемнадцать.
при каком-либо сбое данной схемы всё катится в тартарары.
ну и пусть катится. меня это не колышет.
как бы отвратительно оное не было =\


я буду обьяснять, что имею в виду.
это сложно,это как ты разрезал кота - а внутри у него ещё и мысли зелёными облаками роятся.
половина "над кукушкиным гнездом", она очаровательна.
а ещё очаровательно, что всё у меня внутри словно под анастезией. это как музей: приходи, трогай, изучай, фотографируй, грабь - плевать глубоко, всё здесь слишком серое, задохшееся, закопавшееся в себе и замершее неподвижно.
а когда я думаю всякие кошомысли, туда как будто вода льётся. я водопад, вывернутый наизнанку и плохо
исполняющий
свои
обязанности.

анастезия не пойми откуда.
глупо валить всё на зиму.
пару сотен мне не хватает, ха.

завтра придётся всё успеть.
я сделаю это *_*
очень хочу потому что.
я безумец, расплавивший своё лицо туманом и теперь не имеющий сил понять, чем он отличается от бродящих вокруг людей.
ну не чувствами же.
у меня отсутствуют сомнения, и поэтому мне жизненно необходим кризис,
чтобы прострелить весь это замороженный полуфабрикатный бред и чтобы всё, что может двигаться, заработало уже наконец на полную.
главное не попасть в душу.
фэйл тогда уже.


и поэтому я спешно что-то меняю, НЕВЫНОСИМО СПЕШНО - это как вдох между вкалываемым снотворным,
можно отвергнуть апатию и спустя время дышать спокойно, как это и должно делать,
а можно так, как я.
между вспышками пустого пламени снова сон. я не понимаю ничего вокруг.
я не сомневаюсь только в тебе. позволь мне это)
ты же самый невероятный встреченный мною человек, и не думаю, что это изменится
МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАШУ РЕАЛЬНОСТЬ, Я СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ.
зачем я здесь - непонятно. но это явно не худшее место.
так что чем раньше ты встанешь, тем больше физики ты успеешь прочитать).
точно. предлабие.
не забыть.
ночи, ёпта, светлой.

@темы: БольшаяЯма, бытняк, кошаченность, моментальности, перевыговор

21:25 

catface
из меня так и плещет ответственность.

"эй, ты, не загромождай собою город" (с)


человек человеку кот.

это болезненная меланхолия,
всё собралось, слиплось, в прорехи вместо воздуха забился студенистый лиственный пот,
замерший, остывший, хлопает, шелушится, рассеивается -
каждый раз, когда я нахожу нужное новое слово, осень туже - прочнее - стягивает сама себя витыми тросами, тянет их изнутри, собирает кожу в складки, говорит покатыми муравейниками скошенных плеч, погнутого хребта, шепчет, как может, напролёт через тугой непроходимый пар, пар - это как лабиринт,
бесконечный, вязко-сливочный,
пар - как ледяные капилляры вместо волос,
ломается воздухом,
пар - это как мосты,
и сквозь него - сквозь этот чёртов рваный пар - лощёный фальшивый жёлтый образ, фольга от людей - для людей, анорексичный порыв, кошка без души и левого нижнего ребра шепчет, недошепчется всё.

мне плохо тебя слышно.

осязаемо-жёсткая, она уверяет словами душу, что это твоя кожа, хотя твоя кожа вот, валяется лохмотьями на полу, и ты знаешь, что она твоя и спокоен: у тебя есть кожа.
Пар - это та же задубеневшая зима, которая даже не сигареты множественными распечатанными блоками в пустой сумке - больше она застоявшийся сон мёртвого ребёнка.
Странно, спокойствие столь быстро уходит из тела, кожа-то неоспоримо твоя, но что-то явно не то, кто-то ненавязчиво ошибся и поставил, возможно, небо под неправильным углом, где-то скосил, проленился, а теперь в нутре, как линии метро, зашипели рельсами сомнения:
ты, ты прорываешься сквозь пар с омертвевшим лицом.

ты.
кто же подходит по цвету глаз к осени больше, чем к самому себе? взгляни прямо, попытайся, ты - её небо, её стёртые костяшки пальцев, просохшая рыбья кожа, ты - впалое безумие, размалёванные углём скулы -
уголь был горячим, это согревало -
ты - её сломанное громоздкое тело.
А эти обрывки хлопковой кожи на тёмном, пыльном полу, это тоже ты, хоть они и остыли давно, и по цвету смешались со сквозняком,
вот только дышит разве хоть кто-то из этих двоих,
разве ты дышишь?

бескожая нептица и запертая осень


хотя бы запах твой непрекращаемо прекрасен.




ребёнок - это когда ты ещё не знаешь, что нужно делать, и потому снится тебе, что ты что-то не делаешь.
Уже никогда не снится.


Ну что за бред, в конце концов думаешь ты, я ведь не осень.

любая песня в мире либо про жизнь, либо про жизнь и сентябрь.


и ещё
кажется, у меня не хватает одного левого ребра.

@настроение: короткие волосы

@темы: БольшаяЯма, зависимости, перевыговор, таблеткоглотокот

21:20 

lock Доступ к записи ограничен

catface
хлааам
сны
бред

URL
22:26 

lock Доступ к записи ограничен

catface
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:24 

catface
я знаком с людьми,
которые дарят сонные цветы, рождественскую пургу и лепестки чайных деревьев.

они раскрашивают акрилом птичьи запястья, ловят свет в радужку глаз и потом хвастаются им друг перед другом.
запахов эдельвейса и плетёных плотно ковров вполне достаточно, чтобы понять, где ты был здешним утром и приходил ли кто-нибудь смуглым-ночным, дышал ли тебе в лёгкие, в сердце чуть звонко, едва сквозя до самого основания хребта, разбивая тепло о хаос дощатого пола.








господи, чем звонче ты падаешь, тем легче жалеть самого себя.
не могу больше ничего слышать о барабанщиках, песнях со сносками в скобках "Giutar Hero", площадях Станиславского и Толстых Котах.
НЕМОГУ.
почему-то именно на эту площадь пойду к бывшему. дурак, уже год, как меня не должно быть в его жизни - нет, пригласил, сказал, что скучает и любит, чёрт, думаешь, я не знаю, какого тебе?
раньше не знал.
теперь - вот.
ДАЙТЕ МНЕ ПОСЛАТЬ ЭТО НАХУЙ.
спасибо, ангел, я знаю.
и что я этой четырнадцатилетней девочке фенечку не задарил.
мудак, да.
господи, пусть всё, всё будет хорошо, господииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
опять истерюсь.
задрало.

@темы: БольшаяЯма, Рыжесть, птичьи запястья, словесная филигрань, снежные капли

20:39 

catface
и ещё
хочу посмотреть про Д'Артаньяна,
или Шерлока Холмса,
илиии.... про Звёздную Пыль.
но Д'Артаньян был бы лучшим).



пора быть мудрой, пичугина.
"да нет, у тебя жизней там.. есть. Там, ну, за этой - прошлых жизней. То есть, мы решили, что ты мудрая. ХВАТИТ БЕСИТЬСЯ, СЯДЬ НА МЕСТО!.." (с) :3

хэхэй, чай, чертежи, неучение.
нервные, стремительные.
пропасть в мыслях, изредка, иногда. тогда действительно становится легко. а именно в остальное время мы разлагаемся. У-ми-ра-ем.
я поняла, поняла, поняла тебя. твои слова. да, хрен остановишь собственную суть.

да,
Д'Артаньян.
мр).

@темы: БольшаяЯма, Рыжесть, моментальности

20:13 

catface
я бы подыхал все эти вечера,
если бы каждый, каждый следующий не случалось столь обыденных чудес.

эти два дня сплю столько, сколько хочу. необычно

Спасибо тебе, ангел ^^
я знаю, что ты меня вытягиваешь).
вот уже три те вечера - Солнца (я решил! там, в посылке будет ещё один сюрприз, а, раз я всё равно о нём проговорюсь, то пока-таки помолчу:3), сегодня, после дня Дария и Ангела (другого Ангела, материального и с расточкой с данного на предлинных:3) запись в брошенном дневе той же Дария:

"вторник, 24 августа 2010 г.

Строчка с Рисом

Дарий Редис
Рыжий Рис
Красный Бис
Тонкий Лис
Зеленое Облако
Синее Озеро
Быстрая Трава
Зеленое Облако +_=
И Мухомор 0_+
И Фонарики" (с)

наша с ней переписка.

Знакомьтесь, Рыжий Рис ^^ сидящий в свете, завёрнутый в триста тридцать три пледа и в торчащих наружу чуднЫх гольфах - скромно, мяу? ^^

так вот. вчера же мятный чай,
позавчера (или когда там?) Юиииии ^^
до этого я не в силах был ничего замечать, но что-то же было.
Радуга в трамвае от снежного выдоха.
шоколадка с корицей :3
пара свечей,
фенечка ^^
собственный вешний, снег, фильмы, сказки, посты Доброго Солнца о Чудесах.. что-то, что-то.

у меня пока нет чего-то, чтобы разобраться.
разобраться же с той самой чертовски широкой, обволакивающей все выступы и провалы округло-чёрного, идеального цвета поверхностью, громадным вязким потопом, плотным, едким горючим туманом - вот оно, оно перекрывает кислород.
незаконно, да).
я и сегодня могу вполне сдохнуть.
это не маятник даже. это каждый раз меняющийся День Сурка.

у меня нет полной картины собственных действий и реакции на них.
но делать-то что-то нужно.
просто рядом-никого-нет. Это как-то необычно.
летом всегда кто-то есть).





да, господи.
всегда есть кто-то.
всё, что будет распространяться от тёплых ладоней, будет правильным.
что же я такой слепой -_-

@музыка: системник

@темы: чужое-вкусное, перевыговор, кошаченность, волшебности, Рыжесть, БольшаяЯма

00:21 

catface
"да нет, я сожрал чуть антидепрессантов, запил их молоком и потом сьел три кружки чая вперемежку с бутылкой шампанского.. пару чипсин со взбитыми сливками.. а, да. и печеньку.
дело в печеньке". (с)




"*стреляет себе в хуй тройным кровавым фэйспэлмом*
простите, нервы " (с)

@темы: моментальности, БольшаяЯма

23:38 

catface
все мысли я пропустила
спасибо, всё тебе))))

все, кроме той, что записала сегодня днём на ладони: "Люди никогда не скажут тебе ничего невозможного".
Им просто не придёт это в голову, так что, даже если они говорят то, во что никоим не верится или что режет больнее всех птиц мира - оно тоже имеет шанс на жизнь.
Даже если.

и мне не хватает чистого звонкого серебра радости. за меня же.
от людей, может быть.
с самого лета.

"последний раз я видел её с надписью "гей" на сумке. знаешь, кажется, она нормально" (с)


главное.
Люди никогда не скажут.
Хватит. Я есть

@темы: БольшаяЯма, моментальности

23:25 

catface
Всё же.
Знаете, была сказка про средневекового бродячего художника, который углём за пару медяков рисовал портреты на улицах. Он мог сотворить лицо человека парой волшебных взмахов руки, несколькими линиями и единым выдохом. Он рисовал всех, кто ни попросил бы его, и люди, светлые душой, получались на его портретах с открытыми, добрыми улыбками и ясными глазами; те же, кто очерствели изнутри, были скупы или малодушны, выходили из-под его обломленного уголька зажатыми и озлобленными. Людям очень часто это не нравилось, так что художник редко оставался в каком-либо городе надолго - его очень скоро осмеивали, забрасывали камнями и выгоняли прочь.
Однажды забрёл художник в небольшой городишко. Там он, сидя на центрально площади, как и всегда рисовал тех, кто просил его об этом, как вдруг среди собравшейся вокруг толпы зевак он заметил очень печальную мать с горстью ребятишек, цепляющихся за её подол. Художник парой взмахов уголька изобразил её лицо, и настолько оно вышло светлым и прекрасным, что все вокруг охнули от удивления.
- Нет, что вы, я не могу взять его, у меня же совсем нет денег, - отшатнувшись, в испуге проговорила мать в ответ на протянутый ей портрет. - Но какой же он всё-таки красивый!.. - невольно залюбовалась она.
В то время мимо проезжала некая баронесса, жена очень богатого господина. Увидев восхитительный портрет, она остановила свою повозку и приказала художнику:
- Что же, ты, я вижу, мастер. Нарисуй и меня тогда! Не бойся, ну же, рисуй.
Думаю, тихий печальный вздох должен был вырваться из уст художника, однако он послушно взял лист и провёл несколько стремительных линий. Столь омерзительным и гадким вышло лицо баронессы из-под его пера, что все вокруг в ужасе отшатнулись, а сама разгневанная аристократка в гневе приказала схватить художника и арестовать его.
Искренне не помню, казнили ли его, но, думаю, иного исхода быть не могло.

Вот так.
очень давно прочитанная сказка.
у художника же был дар, неподдельный, настоящий, и он, может быть, хотел бы нарисовать светом всех, да не мог.
Это к чему).
Сидел, в свете монитора рисовал собственного с зеркала.
Омерзителен и ужасен, с тенями под глазами и безвыходностью, остервенелой истерией, словно воздух вокруг замкнут в один сплошной круг.
Страшно.
Но почти похоже, но.




спасибо за чай с мятой.
да за всё ^^ спасибо).

@музыка: внутреннее

@настроение: alice in chains

@темы: БольшаяЯма, словесная филигрань, моментальности, худОжник

10:07 

catface
столь бесполезен.
нет никаких сдерживающих характер границ извне, только если выуживать их с чужих, едва ли довольных самой манерой насильного выуживания мнений и осторожно к ним прикасаться.
только никакой чёрт тебе честной, ломающей зазнавшееся самолюбие правды не скажет.
а то как это.
а то же как это.
ах, чёрт, не зря ты, рыжая чомга, отдалилась: с таким комком долго разбираться, а оно тебе не нужно.
не зря.
искренне.
искренне. прекращать впустую извиняться (это в два раза сократить поток слов, к тому же :3). хватит шелушиться, если не можешь соображать, попробуй полумолча.
есть прикосновения.
жесты.
короткие, хваткие предложения.

да ты зашугиваешься, деточка. пора бы уже, распустилась.
пью кипяток, собираюсь в холодный транспорт лечить своё грёбанное летнее распиздяйство. Ненавижу фрилавщиков, бррр.
честно не изменяла (сама себе не верю, сама собой горжусь), но с каких-нибудь вешних грехов на меня это свалилось ^^



боженька, пусть людям можно будет помогать через слова, которые пройдут насквозь сердце и позвоночник и через дыхание, прошивающее своей важностью сколько-то-там сотен тысяч взмахов крыльев и тройку часовых поясов.
никакой человек, ни в чём не винясь, не заслуживает ненависти. соль лишь в в ошибочном мнении и закрытых глазах.
страшно.

подкинь пару чудес, м? можно хотя бы одно.
чтобы от слов "всё будет хорошо" становилось чуточку легче.
дойдём и до этого,
но сейчас -
холодно.

@темы: бытняк, моментальности, БольшаяЯма, кошаченность, снежные капли

02:44 

catface
дышу
запах

ломящее тело
не за что





Под отгул воющих фонарей можно бесконечно ловить падающих белых птиц с чёрствыми крыльями.
Каждую ночь же.
а кружки молока дают отдых гитаре, неделю с лишком назад разбитой в пустой комнате.
утром будет сумасшествие, толстым слоем приземлившееся на кисти рук человека-песни, на его же хвост безнадёжности.
снегом можно обьяснить всех летних белых бабочек и даже то, почему по сумрачным недоночам они остаются живы.
недо же - сейчас ночь, вот сейчас ночь, сейчас и зябко, и темно, и зима, и несколько монет на чёрствое пиво и тонкую девушку здесь, звенят в кармане.
недо же - и легко, и жутко, и скользко - человеку все человеческие грехи.

но сейчас же. я изговорился на добро и бред, ничего не принеся, однако это единственно то, что умею, так что выбора у плетёнок на столах древесных, точенных людей всё-таки нет.
неужели так и не буду думать и опять буду что-то себе твердить каждое ночное послеутро?
до какого-то момента, думаю
он опять отсрочен, ахах.
ахах
счастливые билеты, безнадёжные с пафосом и шампанское, хна, чай с шампанским ( -_- ), ощущение.
да, я хочу.
так и будет.
всё, моя зима от начала и до конца.
Жень, я прочитаю чуть позже. Уверена, что оно прекрасно, но физически не хочу сейчас соображать.
Полшестого-таки :3
к одинадцати людей чудесных ловить ^^
спасибо
ага, не за что.

@музыка: какая-то паффосная с женским вокалом

@настроение: запах парфюма отца на пальцах

@темы: БольшаяЯма, Рыжесть, бытняк, моментальности, перевыговор, словесная филигрань, тепло

01:36 

catface
похуй, пляшем (с)





правда, кажется, всё равно сдохну.

@темы: БольшаяЯма, фапоарты

01:26 

catface
хочу лета.

летом нужные любимые люди отдают тепло за просто так.
и ходить легче.

@темы: БольшаяЯма

01:13 

catface
то самое).
итоги? да, Солнц, я тоже начиталась всяческих подводов черт и общевыводов, не только начиталась, но и наслушалась: пожалуй, сказать ничего путного в голову никогда не приходит, так то давайте любимым печатным.

Год был.
Яркий, беспутный, бесцельный).
Именно что со своими определениями, мелкими решениями, короткими выводами и попытками сложить некоторую общую картину.
Ладно, вру. Давайте сначала.

господи, ты прекрасный человек, создание-с-гитарой, с какими-то собственными порывами и закрытыми от меня неровными мыслями. Ужасающе добрый).
Надеюсь, тебе повезёт, забудь прерыжую бабу-селёдку уже наконец.
Да, я такой, что расстался с человеком на День Всех Влюблённых.
Потом была неустойчивость, но она обыкновенна: искреннеее непонимание же, как можно НЕ дышать без человека, как это, как, разве такое возможно? Да все вы переигрываете.

в честном ожидании лета сам строил себе ощущения. Пытался создать какие-нибудь кризисы (ну хоть чтооо-то), притом можно взять в расчёт, что упорно не получалось;
просто хотел перестать чувствовать себя бездушным да вечно счастливым куском мяса.
Тогда, эльфа, переигрывали мы с тобой, и, скажу тебе, переигрывали неплохо). Каждую весну проскальзываем одними крыльями ^^

Потом началось лето.
Ох, боженька, сколько слов было вылеплено в просторных, проходных и скудно освещённых возле готовящейся вкусности, сколько песен переиграно на собственный, ночной-уличный лад; сколько было выпито грёбанных индивидуальных ( :) ) кружек в каждом следующем доме, сколько было выплетено дыханием, тем же банальным дыханием, столь сокровенным, что им мы одним и живём; сколько было перехождено раздолбайнейшим в прекрасных клетчатых рубашках, с протёртой джинсой и полусырых кедах, с людьми, которым чем-то таинственным приглянулись твоя душа и твой нелепый голос, так, что от их смеха ты каждый раз становился ярче.

Спасибо, братишка. Я тебя очень сильно люблю). Прости, что ничем, действительно ничем не могу помочь.

Осенью казалось, что лето можно было прогореть и жарррррче; сейчас это напоминает именно самую мякину всего: будь там алкоголь, сигареты или постоянные перехождения, всё потеряло бы именно этот контрольный сказочный смысл, сказочный своим отсутствием подоплёк и протянутых насквозь острейших струн. Конечно, глупостей было множество, я сгубил своё здоровье во всех планах, всё-таки закурил первую, лишил душевного покоя ещё человека (и ещё человека, и ещё.. придушите меня, хренову бездушную фрилавщицу - кажется, именно таким было начало осени в самой глубине, которая протиралась от пыли раз в месяц вследствие своей жёстко убивающей совести), разотдалился со своей наипрекрасной легковесной любимой, рыжеволосой и рассудительной, самой драгоценной из близких во всей этой маленькой жизни: разотдалился внезапно, почувствовав жёсткие спазмы, несоответствия и сожаления - но люди расходятся, расходятся и живут дальше; бывает и так.

Обьективно все лето-осень страдал душевными надломами (и доставал ими окружающих, надеюсь, не так сильно, как мне казалось), впадал в резкие безумные порывы, искал себя во всём, просто не думал и действовал по собственным отсутствиям понятий и настроениям. Был чертовски удачлив, не смотря ни на что; мне повезло остаться сейчас здесь, знать тех, кого я знаю и жить тем, чем живу ^^

Влюбился. вот думаю: это я мудак, или реально влюбился? настолько сложно, скомкано-перевито, что как-то даже не верится.
глупый, ага.

В октябре-ноябре, на смену неустойчивости (иногда принимавшей кардинальные формы, так, что страшно было в общественный транспорт заходить) пришла какая-то гармония.
а в ноябре на смену гармонии - полнейшее ощущение пустоты и ненужности.
Никто меня не любит:3
кажется, умудрился протащить его за собой и в следующий год.
Почему, почему ничего не меняется?!
Да мудак ты, трусливый глупый мудак, пичугина.
Мне же не нужно это саморазьедание за день в две недели, остроты с несчастными родителями и собственная никчёмность.
Я никчёмен и ничего не могу. Киса, ничего, ничего, НИЧЕГО.
Отпусти меня уже.


не смогу вспомнить все, что держало меня на плаву и давало взлетать, все лица, все моментальности, слова, горячие, глубокие, разящие, изящные - просто спасибо.
Наичестное.
Это сейчас я тряпка.
А вообще я человек.

Сейчас, в этой-то неустойчивости, в срывающихся в Бездну перевыкриках ломающихся, торчащих во все стороны из дрожащего в своих мелких выемках тела костей, я чаще чувствую перекрестную потребность всё зафотать.
Когда садился за этот чудесный стол, был практически счастлив: у меня был воздух, был плед, чашка чая, пространство, да и сам я, скромно говоря, ахуенен :3
а сейчас, под мьюз в наушниках и очередной рвущийся приступ "какого хуя меня никто не любит, я что такой долбоёб" как-то не внушается надежды.
Но.
Мы живём.
Всё, что ложно, перегорит. Честно.
Всё, что у меня есть физически, мелочи коротких порывов - уют, огромнейший игольчато-зелёный уют.
Всё, что бы не рисовал, есть).
Всё, что бы ни ставил перед собой - тоже, кажется.
Вот только.
Я не знаю, чего пожелать.
Давайте, чтобы у вас всё было хорошо.
А я разберусь.
Господиииииии, какое излияние.
Не читать просто.
На деле, пропускать долбаными пачками строчек.
Души и определённости, может быть.
видимо, давно я не писал именно цельных подзаписей фактов.
скажу так: сейчас стоило бы подтянуться вверх и отсеять ненужное, отсеять резко и очерёдно; определиться с отношением людей к собственной персоне и своей ролью в их жизни с самых эгоистичных, а потом - вырвать то, что мешается.
господи, как же я этого не хочу.
господи.
почему мелкие подростки-селёдки такие сложные :\
господи, неужели я до сих пор надеюсь.
господи.
С новым годом вас, с новым годом меня.
Пошёл давиться чаем.

@музыка: Muse

@настроение: пиздец просто. долбаный эгоистично-унылый провал воли.

@темы: БольшаяЯма, Рыжесть, бытняк, зависимости, кошаченность, моментальности, перевыговор, птичьи запястья, снежные капли, флешмоберство, эльфосвет

20:46 

catface
как же это неведомо.

звучание, отлично подыгранное под цвет неслышных шагов, передлинных рукавов.
неведомо.

недорыжий шоколадоуничтожитель.
устроил фотосет кружки :\ потом, увидев себя в зеркало - себе. потом - своей груди, мммм. а потом бусинкам на волосах:3
пропустим, что грудь получилась шикарнее остальных мелочей.

перебрал фотографии матери. Бережно пахнущие, чёрно-белые, плотные, сломанные, префееричные - да, это моя мать.
Как-то забывается подарить ей мир наутро.
А хочется же. Даже не так: обязан, рождён ведь :3

Кошкинский шоколад.
КОШКИНСКИЙ.

"
- Снег - кошка. Вот едешь ты, осень ещё, а тут мобильник полусдох, музыка у драйвера чертовски неправильная и именно та самая Кошка под питером, где застрять - пара пустяков. Кошкинское место.
- Кошкинское место? романтично звучит. а как это?
- Блин, пичугина, я словозаменой материться отучаюсь ><
" (с)

Снег - кошка). Уже в адекватном, хвостато-привлекательном обличьи.
Весь декабрь сплошные проседи, продолины (знаете, как от царапин или проскользнувших по утреннему заснеженному участку ботинок), пуговицы, нелюди, чудеса и снежные перевыхлесты.

конец декабря - это, несомненно, корица, смысл в вязях картин словесными нотами, НЕ ожидание чего-либо и три часа сна в сутки.

"кто празднику рад - тот заранее пьян".
видимо, мы будем трезвы на Самый Мандаринный День.
почемууу? хочу порадоваться)
"пару кубиков счастья").

лёгких вам дней в дальнейшем, светлого неба, тёплых мест, близких рук и шёлкового воздуха.
и воздушного риса с корицей в молочном шоколаде:3

@музыка: Nine Inch Niles

@настроение: пустое

@темы: БольшаяЯма, бытняк, моментальности, снежные капли

22:19 

catface
Господи,
что же так истрепливаюсь,
истираю воздух вокруг настолько же яркими вспышками, ах, чёрт, ною потом, что нечем даже рассеивать этот смолянистый сигаретный.

это же глупость.
господи.
я тряпка.

господи, пусть всё закончится так или иначе.
лучше иначе, но не так.
пожалуйста.

просто сейчас, оказывается, кровь на указательном- всегда думал, что прокусывать губы незаметно невозможно.
Можно.

господи, забей: здесь исхватываюсь, рассеиваюсь на сотню зол по столь мелочи, что противно даже бросать взгляд на дурацкую лужицу саможаления.
Немного хорошей музыки. Немного горячего молока.
Шоколада.
Порядка.
Времени в ночи столько, чтобы хватило.
ага, детка, может, ещё пожелаешь телефонного?
да ничерта нет же.
ВООБЩЕ НИЧЕГО
ВООБЩЕ
СЕЙЧАС СДОХНУ.



пожалуйста пожалуйста, пожалуйста, держи обещания. ПОжалуйста. Это же просто.
Телефон в кармане.
Пожаааалуйста.

@темы: БольшаяЯма, голоса, снежные капли

16:57 

catface
Да не умею я жить (с)


Зато умею дышать.
Профессионально подпитаю ваши комнатные растения углекислым. обращайтесь -_-

Спасибо тебе, дорогая, нас давно не было вместе в подобном уюте)
всё таки какао - это профессия (с)

Сидит чертовски прекрасная баба в продетой насквозь сквозняком комнате, в шикарном белом платье и претонкой лентой вокруг изящной, с собранными в пушистый ореол волосами, ветками, колонковыми кистями, брызгами искренне чистых эмоций за плечами и ананасовым чаем возле запястья :3

Да на кой нам пылиться, плакаться или грызться? Мы придумали, что будем пить уже завтра, чем будем жить ближайшие пару дней и где нам стоит оказаться самыми ближайшими автобусными маршрутами ^^

Солнц, человек заботится о себе потому, что некому заботиться о нём (с) Вот откуда эти преструнные эгоистичные внутри, чуждые и пообтёртые, привычные до крайней меры, так, что, врезавшись в душу, продолжают тонко названивать каждый смутный-вечерний)).


Мы - мы - такие, да.


Чёрт, да это же столь просто.

Мне придумали, где купить красивую кружку и что я прекрасен в женственном обличьи) А ещё соорудили жест для фразы "забить хуй", извините за неценз. Просто самая востребованная лаконичная в прошлые пару кружек горчащей фееричной дискуссии :3

Обожаю дышать.
Нужно сбиться и снять эти тёмные тянущие с себя: местом, парой людей и тем же горячим)
Не срываться в крайности столь спокойно ^^

Спасибо.
Пусть ты не остаёшься человеком, на которого можно положиться и боишься, что когда-нибудь мы напьёмся и переспим - пусть.
Пусть так, обе же дышим)

"А, так ты не строила из себя неизвестно что и не забивала на учёбу? Яааасно. Тебе просто было плохо. Бедняфка" :р
с надуто-смеющейся миной**)
Люблю:3

@музыка: сплин - моё сердце

@темы: моментальности, бытняк, БольшаяЯма

Чайлеррренц

главная