Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перевыговор (список заголовков)
18:46 

catface
я дышу пустой птицей,
мои чувства - то замечательнейшее, что испытывать - огромная радость :з
мои внутренности обширны, как разводные мосты, как расходящиеся ладони,
я - всё прекрасное, что можно увидеть, и услышать, и почувствовать

и мне уже не до упрёков окружающих в ороговелых бесчувственных пальцах - какого чёрта вы столь глухи, действительно, какого? -
мне есть дело до мира и до тёплой, натянутой лопатками кожи, и до безупречного, невесомого счастья дышать птичьими лёгкими
и до великолепного ходить собственными крыльями

а до вас, глухие, прекрасные, бесцельные люди

зачем вам мучить окружающих,
если вы сами до себя даже дотянуться не можете?


я - птица:з

@музыка: любовь

@темы: перевыговор

20:40 

catface
оказывается, времени не бывает вообще

я же овощ что вокруг происходит почему я этому всему безумию инициатор


масляные краски есть:з свеженькие, непомятые. буду писать Рыбу.
она будет чуть-чуть подземной и с лёгкой багровой хрипотцой. очень мило должно получиться).

работаюиучусь. одним крупным словом, большую часть суток.
вот так-то).

ооочень хочется много новой музыки и заняться спортом ещё.

спорт - не проблема, с субботы начнётся самовоспитание
обыденное

но с Ли я так и не попадаю на танцы. из-за работы. а очень жаль.
я же ей обещала =-=

по коту невыносимо соскучилась. вот да. прямо-таки огромная часть жизни выпадает из душевного расписания >>



я хочу быть рекой
раскинуться и текучестью своей заполнять воздух
если ты - человек, ты прекрасен. а если тебе скажут: не будучи человеком ты сможешь дышать так, что и не мечталось никогда. сможешь выйти к лесу и мгновенно задохнуться от распахнутого прозрачного счастья, от накрывшей с головой эйфории. может, стоит что-нибудь изменить?

например, согласиться перестать быть человеком.

это же так

замечательно

чувствовать всё по-другому:з


я чувствую себя, на самом деле, тучей, похожей на тряпку, которая постепенно рассеивается. скоро от меня ничего не останется.

"Или" - это сумма двух логических переменных, типа если 1 or 0 = 1, 1 or 1 = 1, 0 or 0 = 0
а "И" - это когда единица получается только если 1 & 1. а в остальных случаях ноль.
так что "или" мн нравится:з

никчёмность лёгкая
лёгкие лёгкие
весна везде вокруг. ур).



@музыка: долго грузится

@настроение: вымотанное

@темы: волшебности, бытняк, перевыговор, фапоарты

22:38 

catface
вот сейчас.

вот именно сейчас, да.
конечно, по-разному бывает.

вчера было нечто невероятное. там в черновиках огромный пост, полный невысказанных до конца мыслей,

а в итоге за раз всё хорошо.

теперь и я ненавижу эту бредовую фразу.
у меня не хватает ни сил, ни совести уйти в загульный бред. мне скоро восемнадцать, скоро можно будет везде уже самой покупать сигареты.

словно бы зимой отшлифованное тело - проводник,
нужен генератор энергии и расшифратор чужих мыслей, потому, что силы тратятся
и не восполняются даже сном

может быть, в моей жизни просто давно не было каких-то привычных людей
или каких-то новых живых душ, приятных посиделок в углу города, в квартирном проёме у кухонной щели с той самой бутылкой, которая не нужна лично мне и всегда не остающимися на потом сигаретами.

только без тебя всё это потеряет свой действительный смысл. в любом месте без тебя холодно,
сон в одного - бессмысленнен,
воздух такой же, как под самым поднебесьем - плоскостями повёрнут в сторону экватора.

с тобой же всё намного легче.


почему это так сложно? может быть, у разных людей разный вес,
это как принятый с рождения факт или дошедшая до абсурдности привычка,
поэтому я могу проглотить всё, что угодно, пока мне не разорвёт наискось глотку, я лёгкая, я буду лететь, пока не провалюсь под землю мгновением,
а кто-то, может быть, так не умеет. и это печально, тяжело так жить, кот прекрасный.
и даже не знаю, кому тяжелее. просто всегда, глядя на жалеющего себя человека, самого себя тоже хочется пожалеть.
а это ОТВРАТИТЕЛЬНО, НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ.

да ну к чёрту еду,
какие-нибудь фрукты - максимум,
пора бы уже писать лабы, животное.

середина декабря уже.

две последние учебные недели,
пыщьпыщь ололо, я водитель нло

у меня ничерта не сдано
зато сплетена половина феньки.

если бы я мог, я бы не спал никогда, а сидел за компом, тупил бы фильмы и плёл\вязал с неделю.
а потом бы начал всякое безумие прекрасное творить.
учиться, например.

в голов есегодня бьётся очаровательная мысль. не смогла не нарисовать её,
какая-никакая хуёвая, а тренировка повторения общих контуров или какой подобной шняги.



я подставляю вперёд мясо, распоротый живот, а в него запихивают слова, переполненные эмоциями.
да, эти эмоции тоже нужно куда-то девать.
но долго я так не продержусь.
простите, опять о своём, глупом-собственном.

и при всём этом бредовом зимнем налёте - я не могу без тебя жить ни секунды.
просто знай это.
и никто же не мешал тебе позвонить самому. целые полдня. выбор был сделан не в пользу добравсемписбратанычтобымнебылохорошо.
а самое главное - это же чтобы ты был счастливым.

из меня хуёвый обвинитель потому, что я обвинять ненавижу в принципе.
но вот, так тоже бывает.

я просто не протяну долго на одном большом мысленном "заткнись и выслушай, дура, и не смей себя жалеть, ты виновата" - в итоге получая моральный пинок в сотню раз тяжелее самой действительной вины.
наверное, так.

и я невыносимо люблю тебя.
всё будет хорошо, кот. я просто тоже на эмоциях.
все мы наркоманы, и с этим ничего не поделаешь).

боюсь своих слов. они какие-то совсем правильные, и при этом сопли-соплями. как-то это печалит, чтоле.

@музыка: radiohead

@настроение: ждать кота

@темы: перевыговор, зависимости

23:17 

catface
пока что, честно говоря,
меня это волнует ровно настолько, насколько важен зимой тюбик с кремом для загара.
то есть
мне
похуй.

кааак же жаль, что нельзя высказать этого вслух.
зато можно в этот же воздух втиснуть совсем непоправимое.
что потом будет сниться периодически в страшном сне. и, самое ужасное - не мне даже сниться.
надеюсь, теперь я смогу хоть как-то повлиять на все эти волнооблачные атмосферы, проходящие через мой нынешний дом,
я же так и не смогла найти нужных слов. и зря, очень зря.
семья, ёпта, самое важно в жизни.
особенно когда живёшь от них отдельно в свои нервные несамостоятельные невыросшие почтивосемнадцать.
при каком-либо сбое данной схемы всё катится в тартарары.
ну и пусть катится. меня это не колышет.
как бы отвратительно оное не было =\


я буду обьяснять, что имею в виду.
это сложно,это как ты разрезал кота - а внутри у него ещё и мысли зелёными облаками роятся.
половина "над кукушкиным гнездом", она очаровательна.
а ещё очаровательно, что всё у меня внутри словно под анастезией. это как музей: приходи, трогай, изучай, фотографируй, грабь - плевать глубоко, всё здесь слишком серое, задохшееся, закопавшееся в себе и замершее неподвижно.
а когда я думаю всякие кошомысли, туда как будто вода льётся. я водопад, вывернутый наизнанку и плохо
исполняющий
свои
обязанности.

анастезия не пойми откуда.
глупо валить всё на зиму.
пару сотен мне не хватает, ха.

завтра придётся всё успеть.
я сделаю это *_*
очень хочу потому что.
я безумец, расплавивший своё лицо туманом и теперь не имеющий сил понять, чем он отличается от бродящих вокруг людей.
ну не чувствами же.
у меня отсутствуют сомнения, и поэтому мне жизненно необходим кризис,
чтобы прострелить весь это замороженный полуфабрикатный бред и чтобы всё, что может двигаться, заработало уже наконец на полную.
главное не попасть в душу.
фэйл тогда уже.


и поэтому я спешно что-то меняю, НЕВЫНОСИМО СПЕШНО - это как вдох между вкалываемым снотворным,
можно отвергнуть апатию и спустя время дышать спокойно, как это и должно делать,
а можно так, как я.
между вспышками пустого пламени снова сон. я не понимаю ничего вокруг.
я не сомневаюсь только в тебе. позволь мне это)
ты же самый невероятный встреченный мною человек, и не думаю, что это изменится
МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВАШУ РЕАЛЬНОСТЬ, Я СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ.
зачем я здесь - непонятно. но это явно не худшее место.
так что чем раньше ты встанешь, тем больше физики ты успеешь прочитать).
точно. предлабие.
не забыть.
ночи, ёпта, светлой.

@темы: БольшаяЯма, бытняк, кошаченность, моментальности, перевыговор

07:18 

catface
27.08
[0:49:20 NOVT] чутькот: ой
[0:49:29 NOVT] чутькот: а ещ есть такая клёвая штука **
[0:49:35 NOVT] чутькот: я не влюбляюсь
[0:49:42 NOVT] чутькот: ни в кого
[0:50:01 NOVT] чутькот: мне кажется, что будет человек, к которому притрёшься прекрасно
[0:50:09 NOVT] чутькот: и прям виви
[0:50:15 NOVT] чутькот: и, по сравнению с ним
[0:50:18 NOVT] чутькот: всё это - говно
[0:51:04 NOVT] чутькот: потому, что можно быть счастливым без "я сам за себя плачу, я ж мужик" и всяких печальностей по поводу людей.
[0:51:32 NOVT] чутькот: прямо такой человек
[0:51:39 NOVT] чутькот: обнимешь его
[0:51:50 NOVT] чутькот: и никакой зазоринки

@темы: перевыговор

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

catface
это можно сказать и один раз.

URL
22:30 

catface
хочу петь

даже не так

ХОЧУ ПЕТЬ С ПРАВИЛЬНЫМ КОНТРАСТОМ И ОСВЕЩЕНИЕМ И ОБЬЁМОМ И ЗЕРНИСТОЙ ТЕКСТУРОЙ И ЧТОБ ЗАЕБЦА ВООБЩЕ
или просто хотя бы петь прямо сейчас,
ууу.

во мне горсть правильных ощущений.
что нужно подождать, и всё опять изменится,
и что будет сложно, даже не просто сложно - более чем труднопроходимо,
и счастье прекрасное будет волнами,
и фактическая зависимость: хорошее слово, но всё-таки есть лучше - привязанность,

и видеть тебя чем больше, тем приятнее, хотя от этого потом будет всякая широкосередчная центрифуга,
я даже не собираюсь избавляться от невероятно сильных перепутий, пересвязок внутри. зачем, зачем, это не будет нужно, это менее страшно, но бесполезно,
в итоге лучшее, что я могу предложить - это безграничную зависимость.
привязанность.
как мельчайшую монету в полуноябрьскую горсть.

ещё ощущение, что наступают моменты, КОГДА НУЖНО СОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ,
так вот этот момент наступил, не проеби его, ты и так мудачишь с учёбой
случается, чего.

пойду, налью тёплой воды.
Рике, я научилась любить воду. прямо как ты.
теперь она вездееееееее =_=
^_^

электротехника, блиать.
и да, Том Йорк ахуенен, действительно,
нашёл кучу его прекрасных фотографий, нужно будет кинуть ещё и сюда.
на пофапапть, что ^^'


Я ОПЯТЬ СКУЧАЮ.
МОЖНО ЛИ С ЭТИМ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ, КАПИТАН?

@музыка: RadioHead

@настроение: уууууууууууу

@темы: ФорменныеЗаписиДел, зависимости, перевыговор, тепло

19:58 

catface
если бы не ты, я не знала бы, кто я.
если бы я полное сегодня прожила без тебя, то чёрт возьми, был бы большой и страшный печаль. я бы не прожила, проще говоря.
поела наконец)
какао закончилось.
горло невыносимо болит,
хочу очень сильно сделать физику и убраться в комнате. и ещё станцевать вальс.
я, правда, совсем не умею танцевать.
"рисуешь ты лучше, чем поёшь, а поёшь хотя бы более сносно, чем танцуешь. ну.. и волосы у тебя милые" :з

для нас танцует этот прекрасный шорох мёртвых листьев. скоро прекрасная зима.

я справлюсь, я всё успею,
я пролистываю что-то, что-то оставляю и что-то обвязываю лентами. и это нормально.
это хорошо.
почти пахнет здоровым рассудком.

я люблю тебя невыносимо.


через меня эта песня до конца так и не прошла, так что напеваю её постоянно. она уруру)

хочу к тем тёплым людям. с тобой. купить им ещё вкусного табака, угольку и овсяного печенья и затолкнуть под рёбра всю неравномерно греющую вечероночь. это совсем легко, на самом деле)
и заспыпать с тобой - лучшее, что я бы советовала всем и каждому от пустых пространств, будь я психотерапевтом или каким-нибудь странным врачом в хрустящем белом халате.
ладно, хорошо.
я бы никому этого не рассказала).

напоследок, куда без этого.
волосы

@музыка: та самая

@настроение: чистое

@темы: волшебности, всё хорошо, кошаченность, перевыговор, таблеткоглотокот, тепло, фотовывески

20:19 

catface
почти третьи уже сутки без сна
с лёгким сердцем и без малейшей головной боли, что странно,

начнём с конца?

мы уже раз третий накормили бездомную собаку, сейчас посмотревшую на нас с божественной благодарностью,
показалось, что показалось: самыми одушевлёнными люди всегда считают людей, так что эмоции как таковые человек замечает зеркально;
никогда не поверила бы выросшая я, что ангел - из тех самых - может жить в теле уставшей собаки.
она была очень грустна, безнадёжна и постбеременна.
молчалива только.

дальше до были рельсы.

если бы имела право, я бы пела о тебе столько, что голос бы сорвался и охрип, пока не исчез бы вовсе,
никогда до этого тебя в моей жизни не было.
я не знала, что без страха можно открыться человеку.
правда, пока успехов у меня и не наблюдается.

но
знание,
его я обрела, оно тлеет во мне шумным древесным соком, так что

что из этого выйдет.
во мне нет спокойствия потому, что во мне слишком много меня - той, которой там не должно быть - и слишком мало остального своего.
мы же друг другу птицы.
я даже знаю, как это нарисовать
подумаю, какая ты птица
в любом случае у тебя прекрасная грудка и тёплое место под клювом в гладких перьях.
"всё это из-за микрофона, ты не подумай" ^^

ещё. много учёбы.
переписывать, читать, разбираться, писать, компиллить, учить и сдавать.
ещё. два шарфа. даже три.
потому, что три.

ещё, наверное
здоровье, карточка, тир, фотографии,
саод - три л,
оргэвм - три л,
вычмат - мпд, гаусс и интерраций, и ещё это его домашнее задание,
физика - колобок, две лабы и четыре вывода, две домашнии и три ргз,
млта - домашняя и ВООБЩЕ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО ЭТО ЗА ПРЕДМЕТ-ТО ТАКОЙ,
деканат-блабла

найти лекции по вычмату
ргз по этиэ
чёрт возьми


люблю тебя неимоверно
сна
спи

@музыка: Muse

@настроение: любовь, чёрт возьми

@темы: тепло, птичьи запястья, перевыговор, моментальности, кошаченность, голоса, ФорменныеЗаписиДел, Рыжесть

07:52 

catface
это
ТАК НЕ БЫВАЕТ


мы - вдруг - собираем в себя. такого не было, не было никогда, чтобы со столь поражающим отвращением не опротивела возможность дотрагиваться до всех этих горько-жёлтых вещей,
вообще дотрагиваться до всего, кроме пульсирующего тепла,
его страшно увидеть, вскрывать чужие рёбра облезшей кисточкой страшно,
особенно когда и незачем особо.

Тогда не знаю, зачем.
фотографирую состояния ^^ они как жизнь, только состояния.

настоящее тяжёлое
рисовать и "я никогда не читал столько гугла" чтобы было.
ничегошеньки не понимаю в этом мире
мои глаза закрыты, продираюсь наощупь
пока что по одной и той же автостраде.

а осень прекрасна
мы прекрасны
не поднимая век легче понять, что твоё тело - импульсивынй комок настоящего.
Никаких ответов, сплошные факты,
мы - настоящие.


@темы: фапоарты, тепло, перевыговор

16:57 

catface
ну чёрт.
ну, ну.. чёрт.
прекрасные, неуловимо звенящие своим городом, своей музыкой в плеере люди,
звенящие более всего своими людьми,
КАКОГОЧЁРТАВЫПРИЕХАЛИНАИНТЕРРУАЯТАМНЕПОБЫВАЛА.

останьтесь на воскресенье. я хочу увидеть вас, столь неотразимо вписывающихся широким потоком в наш пустонебесный Сиб,
удивительно-уютные, с вами только глотать мятный чай и лёгкие разговоры по кофейням,
ууууууууу. а то что это.

Эта учёба поглотила меня насквозь.

светится, словно прорезанное вовнутрь до тепла тело, пальцы - громоотвод,
никто даже не замахнулся, а ты уже нервно закрываешь руками голову.
кстати про голову.
дредлоки - найти-купить кониколон и успокоительное.
даже завтра.
С завтрашнего дня у меня будут дреды ^^

я же говорила, что не могу здесь ни о чём думать?
так вот. до сих пор.
хоть убегай в какие-нибудь вкусные места с литрами кофе и вай-фаем и пиши там.

Я вообще с чего хотела начать пост.
что я сейчас читать буду, а? ТТ
надеюсь, придумка будет урррр. Вообще не сомневаюсь. Вообще уррррррррррр.
Я не знаю, это безумная нехватка, даже неведомо, как с ней бороться:
"все зависимости плохие".
да к чёрту.
Всё прекрасное в краске, рельефе, абрисе, остове и расплавленном фоне,
плывущем городе,
нетнетнетнет.

СЬЕШЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ,
не лицо - белая простынь нежелания.
нет, чёрт.

Это будет, словно ты сбежал: взял себя и всё, что ты мог бы дать и ушёл, обойдя стороной нерушимые стены.
Нужно быть здесь.
это нам с тобой.

да, Сарэ.
давно я не рисовала ничего странно-Мэри-Сьюшного, но бррррррр, посмотрела альбом твоих персов, а они такие.. картинные. с определённой эмоцией каждый.
так что мне тоже так захотелось :D Вир-неВир, решать тебе, но вот.
Вообще не знаю, с чего именно он. Хотя его и рисовала.
Не знаю, почему его.
не знаю, почему.
наброском, как обычно, и как следствие - спллошное неоформленное нечто,
и фон меня пугает, если честно ><
ну и натуру я, как обычно, не нашла. влом было искать.
так, всё, я оправдался, ур:
ну да.

это всё, пожалуй.
остальное - в свободном от затхлого квартирного безлюдья пространстве.
Пожалуйста.

@музыка: Animal ДЖаZ - Может

@настроение: сдохнуть

@темы: худОжник, перевыговор, кошаченность, Рыжесть

17:45 

catface
тело человека и человек - это два разных животных.
словно действительно паразитизм: душа находится в теле и использует его, стирая в итоге в мелкий кровяной сор всё, себе подчиняющееся, до конца,
если бы это было так.
паразит в жертве, да только ловушка захлопнута, и из своего кормильца душонке никуда не деться,
когда он - кормилец - будет подводить своего управляющего собственной хрупкостью и смертностью, паразит, само собой, будет задумываться:
что за чёрт, я же владею ситуацией.
да что за чёрт.

действительно, смешной ты,
словно бы морю подчиняется беспрекословно вся бушующая в нём вода.
"когда человек умирает, его тело теряет 21 грамм" (с)
замечательные зарисовки в фильме, кстати.

.

нет, я не могу здесь ни о чём думать.

@темы: перевыговор

14:29 

catface
Господи.
Да господи ты ж боже мой.

Мёртвые птицы, мёртвые перья везде, облеплены расшёркаными людьми,

На кой чёрт я читала Камю, нужно найти что-нибудь хорошее, доброе и прочитать это
Какой-то грёбанный нервный срыв, так нельзя жить.

У них были крысы, выползающие на улицы, оставляющие кровавые капельки за собой и умирающие с тошнотворно вздутым тельцем,
У нас голуби, один за одним, мёртвые без веской на то причины, свежие, с несломанными телами и скрюченными корнями-лапами

Чёрный данхилл прекрасен,
я все деньги потратила на сигареты.
У меня дома бардак, сваленные вещи, пара бананов и распахнутые для дождя ёмкости, блестящие натёртые кастрюли,
Там воздух вскрывает себе зудящую шею и вытаскивает слова в окна,
Там, господи, нельзя находится.

Это какая-то болезненная зависимость, чувствуешь? Она искренне прекрасна.

Ты-то чувствуешь это гооораздо лучше меня.
Грёбанные таблетки.

Пятая подряд, хорошо, вкусно, вода, музыка.

Нет, я не курю, когда всё - жизнь. Рядом с тобой я выкуриваю максимум три.

Нужно спокойно, осторожно спать, отключать телефоны, громкую музыку делать надёжной и успевать быть там, где нужно.

На деле я просто сижу возле фонтана, прогуливаю пару.
Потому, что там была бляпробка и я только доехала сюда.
Пара как бы нужная, но я уже придумала, как из этого выпутаться.
Изворотливость, неспокойная, кровельная, протекает и даёт сбитые ритмы и некачественный звук везде, где только проглядывает.

Миш, покупай себе новые наушники, у этих контакт отходит. Причём это.не.я.
Они действительно на второй день начали издеваться над дапстепом так, как только могли.


Это что, шестая? ><

Всё. Учить вычмат нах.
И успеть.везде.

было это утром, когда интернета в округе не обнаруживалось в упор.
вычмат, ладно вычмат; саод, физика на завтра.
и английский.
я такой чёртвозьми непробиваемый список дел, что смогу открыть нормально глаза только завтра после трёх, наверное.
и то усну.


ах, да.
ещё пичугина мазила в тире :D) она берёт мишень на мушку, зажмуривается и выстреливает, блеать)) мужик, чо :DDDDD
выстирать волосы и пальцы. а то этот прекрасный запах сигаретного скоро меня добьёт.
что.
меня нет, я закопался в стену и невидим.
вообще невидим.
=_=
что за бред опять, а.

@темы: зависимости, перевыговор, таблеткоглотокот

18:16 

catface
"ничего не меняется"
как бы это было бы

не так страшно.


неоформившимися мысли выкладывать - самое что ни на есть "огого!" (с)
вот так посмотришь, и
изменилось дочерта всего
заплыло, смешалось с серым

было желанным быть каким-то фотографично-интиллигентным, чтобы как образы этих вдругслучайных людей,
но к этому с одной стороны близко, а с другой - внешней - ничерта общего.
а там, где близко, там затёрто и общественно.
Я понял - общественным может быть только туалет. даже если его называют мнением.
Хочу восторга. радоваться. и быть хорошим, что ли.
а не этим червонным, с оранжевой проседью и слипшимся пельменем вместо головы.

в который раз буду всё менять, что. резко, сама и непонятно как.
в прошлый раз пускалась в депоши, пьянки и загулы
помогало :D

пускаться в других людей, что ли
универ перестал быть обьектом жизни как таковым, остался списком дел и
и всё.


блабла

@музыка: A Perfect Circle - Passive

@темы: перевыговор, таблеткоглотокот

21:48 

catface
на самом деле, слово меланхолия употреблено случайно.
и состояние ни к кому, честно. оно всё внутри меня, это глубоко и туда сложно вмешаться чем-то собственным - всё учтено, если вы там, то вы там прекрасны и прозрачно-легки.
всё, что темнее огня - моё.
это всё моё. простите, у меня такая осень.


чем дальше в лес, тем отчаяннее моя ничтожность. вчера ехала на последней электричке, в итоге нарисовала человека по его просьбе и отдала ему рисунок -
в итоге он меня уговаривал на "напишите меня акварелью, я куплю вашу картину" и весь остальной вагон полусонных мшистых людей с "ах, так вы наверняка на художника учитесь, да?"

ах, да
на мне не написано
я же кусок древестного корня, а вы меня за человека принимаете. глаза раскрывать нужно.
хотя смысл вглядыватся в тех, чьи глаза не открывались вообще.

и все эти нижние слова. они отвратительны, они не те, не те, не те,

и я так ничего и не сделала потому, что
мне было влом.

знаю же, что сделаю.
Омская птица в действии: "завтра рано вставать - встану послезавтра".

ужаснейше саднит горло, я вдруг стала пространством с разбитой дверью, горячим хриплым воздухом и шатающейся реальностью,
температура, ломанные мысли и всё остальное по списку.

братца прекрасен. Саюшка прекрасен. Машенька так вообще восхитительна.
Вы дивные, ребят.

нашла странной формы листья. таких нет в городе.

теперь писать всякие тексты - наконец-то - и чтобы что-нибудь хотя бы скомпиллилось.
как жаль, что я тебя сегодня не
обняла
я хочу молчать в тебе и потом говорить так, чтобы это было слышно.
И чтобы это было неоспоримой отточеной истиной, кот.
кот кот.
внутри как комок пуха, комок спокойствия среди всего этого бушующего белого пламени, налетающей белой, мотыльковой осени
я боюсь говорить. из меня режется холодное раздражение.

Я КУСОК КОРНЯ, ОТЬЕБИТЕСЬ, У ВСЕХ КОГДА-НИБУДЬ ОСЕНЬ.

отвратительная болезнь.



не хочу больше, кроме фотосетного, курить. вообще.

@настроение: где, блять, мы

@темы: музычайность, перевыговор

21:25 

catface
из меня так и плещет ответственность.

"эй, ты, не загромождай собою город" (с)


человек человеку кот.

это болезненная меланхолия,
всё собралось, слиплось, в прорехи вместо воздуха забился студенистый лиственный пот,
замерший, остывший, хлопает, шелушится, рассеивается -
каждый раз, когда я нахожу нужное новое слово, осень туже - прочнее - стягивает сама себя витыми тросами, тянет их изнутри, собирает кожу в складки, говорит покатыми муравейниками скошенных плеч, погнутого хребта, шепчет, как может, напролёт через тугой непроходимый пар, пар - это как лабиринт,
бесконечный, вязко-сливочный,
пар - как ледяные капилляры вместо волос,
ломается воздухом,
пар - это как мосты,
и сквозь него - сквозь этот чёртов рваный пар - лощёный фальшивый жёлтый образ, фольга от людей - для людей, анорексичный порыв, кошка без души и левого нижнего ребра шепчет, недошепчется всё.

мне плохо тебя слышно.

осязаемо-жёсткая, она уверяет словами душу, что это твоя кожа, хотя твоя кожа вот, валяется лохмотьями на полу, и ты знаешь, что она твоя и спокоен: у тебя есть кожа.
Пар - это та же задубеневшая зима, которая даже не сигареты множественными распечатанными блоками в пустой сумке - больше она застоявшийся сон мёртвого ребёнка.
Странно, спокойствие столь быстро уходит из тела, кожа-то неоспоримо твоя, но что-то явно не то, кто-то ненавязчиво ошибся и поставил, возможно, небо под неправильным углом, где-то скосил, проленился, а теперь в нутре, как линии метро, зашипели рельсами сомнения:
ты, ты прорываешься сквозь пар с омертвевшим лицом.

ты.
кто же подходит по цвету глаз к осени больше, чем к самому себе? взгляни прямо, попытайся, ты - её небо, её стёртые костяшки пальцев, просохшая рыбья кожа, ты - впалое безумие, размалёванные углём скулы -
уголь был горячим, это согревало -
ты - её сломанное громоздкое тело.
А эти обрывки хлопковой кожи на тёмном, пыльном полу, это тоже ты, хоть они и остыли давно, и по цвету смешались со сквозняком,
вот только дышит разве хоть кто-то из этих двоих,
разве ты дышишь?

бескожая нептица и запертая осень


хотя бы запах твой непрекращаемо прекрасен.




ребёнок - это когда ты ещё не знаешь, что нужно делать, и потому снится тебе, что ты что-то не делаешь.
Уже никогда не снится.


Ну что за бред, в конце концов думаешь ты, я ведь не осень.

любая песня в мире либо про жизнь, либо про жизнь и сентябрь.


и ещё
кажется, у меня не хватает одного левого ребра.

@настроение: короткие волосы

@темы: БольшаяЯма, зависимости, перевыговор, таблеткоглотокот

18:04 

catface
33 августа, ура

я жутко раздражён, на самом деле. И да, не умею в упор писать что-либо, когда окончательно под небом так, что на него дышишь и оно запотевает - когда счастлив до безумия.
или, может быть, во мне не остаётся ничего моего.
Ну вот, сейчас я чуть взбешен и могу говорить громко и НЕКАКОСЕНЬЮ.

бедные мои однокурсники, придётся им смириться с тем, что я - неужели - прилежная староста, и не закрываю ни на что глаза. Ну, пить меньше нужно, вот что.
Особенно случайное пиво, случайно оказавшееся облепиховым, кстати) и у случайного человека, абсолютно невпопад.
доделать наконец котофею, это секретное кодовое название,
разобраться в грёбанном "как записать алгоритм решения случайной матрицы с помощью метода Гаусса без перестановки, блеать",
лабу по какому-то там предмету, который я ещё1 даже не запомнила, как называется
и вычитать хотя бы один учебник за всю следующую неделю.
Ещё собрать пропуска, сдать книги в библиотеку, записаться в тир, спасти мир и посадить дерево.

Я же наверняка что-то забыла.

и ещё не умею - так случилось - говорить что-либо вот так. Всё это либо окончательно моё, либо совсем и не моё, что ли.
Страшное чувство. Словно бы доверия ни к чему не осталось. Не должно его - этого отвратительного липкого ощущения - быть =_=
но оно есть.
так что да, зелёные облака. и дальше у меня горло глухое, сдавленное и не может издать ни единого звука.

Ещё на выходных Некк, расты Лине и фотографии Рэю, и, короче, я не знаю, когда успею выдохнуть хотя бы. Ибо как хочется всего, а в часах всего двадцать четыре три пространства, как известно. И ничерта туда не вмещается.

и, тем не менее - я хочу, хочухочухочу тебя. Это большое и светлое счастье.
А меня - не слушай. Я больше мёртв, чем птица. И это проходит, просто не сегодня.

бредово ссылаться на погоду, когда она не имеет значения, но - листья выцветают. И мост метро пахнет разогревшимся полиэтиленом. И это невероятно вкусно:3

это. я молчу пока. вообще молчу. и это нормально, ладно?
но мне очень нужно слышать. Я тебя, слышу, остервенело слушаю. Я - осенний провод без ноты, который не звенит - зато прекрасно слышит всех, не слыша себя. Я - не я.
И я люблю тебя, слышишь? не в пустоту мониторов, а удивительному, удивительномуудивитедомуудивительному чуду.
Это моя тишина.

@настроение: смыт

@темы: тепло, перевыговор, бытняк, ФорменныеЗаписиДел, Рыжесть

06:59 

catface
Мне бы советскую пропаганду писать, ну вот честно.
Нет бы там правду настрочить, что чуваки, не боись, нуу пришли вы в университет, ну, значит, не безнадёжны и с целью как-нибудь потом определитесь, если её у вас нет, и учиться в своей бесцельности вас заставит больше коллективный разум, чем вы сами, и, короче, всё ок будет, только к Лубскому на лабы в группу не попадайте и подмагаевой глаза не мозольте. И прям ништяк покатитесь.

Так нет же. Какая-то перфектционичная статья, однозначно.
а, ну я опять мажор. правда, безденежный. Сижу в кофейне, наконец-то потрачу свои деньги с карточки,
сдал кровь, теперь ждать всяких интересных результатов.
"Наркоман штоле?"
Ага. рука отваливается, блин =_=
Нормальный нарик: неспавший, с дырками в венах и, как следствие, с чёрнющими кругами под глазами и весьма нездоровом видом.

Ах да, осень. Как круто, как-то долго я её ждала.
Всё-таки ждала.
всех вас с осенью, пусть коты у вас будут тёплые, сигареты вкусные, а шоколад с орехами.
Тёплый, тёплый Кот.

уррррр)
желаем все кучно написать мне статью, чтобы тема была адекватная, слова ничо так и даже просроченную её всё-таки приняли.
Аминь.

@темы: ФорменныеЗаписиДел, фапоарты, перевыговор, зависимости, волшебности

11:26 

catface
Моё - быть островолосым, многословным, изменчивым;
уходить до того, как кто-либо из стоящих рядом со мной в курилке людей попробует взять с меня обязательство быть использованным в его жизни, попросту - до того, как кто-либо заметит меня,
ещё делать какой-то свет и сбегать, уноситься со всех ног, прятаться в траву,

зимой её приходится действительно долго искать.

и, тем не менее, получается это у меня намного чаще, чем всё остальное.

да не суть.

необходимо обретаться и подходить ко всему по пару-тройке раз, заглатывая недоумение, вызванное этой столь материальной реальностью: сформировался, приблизился, дотронулся, выдохнул хриплый, заставил себя соображать и дотронулся ещё раз.
И только потом что-то, возможно, сообразил.
в голове тяжёлое гнездо из несделанного и неуспевающего втиснуться в жизнь.

худое остервенение, ненависть ко сну и ещё ко всему окончательно физически обьяснимому; если свет по всем правилам падает и отражается то, простите, я не хочу об этом думать.
вполне адекватная неприязнь к несделанному, да.
Комната насквозь прошпилена дымом от всякихтамразных благовоний, он вкусный и непривычный,
кажется, на этом дыму только и держится потолок и.. всё остальное.
Здесь на стенах много всего остального.

И при этом полное, всеобьемлеющее прекрасное.
из крайности в крайность. это тоже любимейшее занятие по жизни.
Вот так иногда посмотришь: ничего, жирафообразные центрифуги в форме облаков и банановых деревьев, котообразцовые лица, искренние отделочные гвозди, авось забьёшь-таки на этот небесный свод ещё пару своих собственных законов,
а с другой стороны, бред же.
Есть исключительно одно настоящее.
Именно к нему сейчас и сложно подходить, и дотрагиваться с этой отчаянной необходимостью приходится даже больше, чем пару раз, много больше;
зачем до всего обязательно дотрагиваться, мне никто так и не обьяснил.

пожалуй, единственное стойкое здесь - это да, это именно дойти и посмотреть на тебя.
А до этого придётся дотронуться до всего, что встречается на пути.
Уф, как же это невыносимо.



это. я ещё хотела поныть: что вы, моё прекрасное избранное, некоторыми сформировавшимися лицами ноете в дневниках запоями?
нельзя так.
Заведите по собаке, что ли.

я вот свалил. Невыносимо уже читать даже собственное нытьё.
Пора дотрагиваться до это грёбанного, храбро зажмурив глаза, наверное.
не читай это, это утренний бессонный бред). с сегодняшнего дня ты "Кот" у меня в телефонном справочнике:Р



чёрт. ещё в больницу хочу. Очень-очень хочу.

@настроение: полых рук

@темы: фапоарты, перевыговор, музычайность, зависимости, бытняк

20:49 

catface
Ах, да.

надо довешать на стены всякой всячины бумажной,
УЖЕ СЪЕЗДИТЬ СЦ В МЕГУ,

и, короче, мой па - очень красивый и невероятно мудрый человек.
Для меня "мудрость" - понятие растяжимое. Это когда ты уже перестаёшь меняться со своими самооценкой и принятием жизни, это обьективность взгляда и трезвость чётких слов - у кого-то это и сорок лет.
Либо ты сам по себе невероятно умён, либо ты живёшь.
так что приходится жить : D
хотя действительно, теперь па на меня смотрит с таким прекрасным удовлетворением в глазах, что его дочь мыслит, как ей и положено, и что она соображает что-то, и даже умной её обзывать есть за что, пусть не всегда, ха
мои восхитительно мудрые родители, рр, живут всю жизнь рядом, и за это я их в том числе люблю :3

просчёты, подсознательные, общечеловеческие рефлексы, понимание последствий и их осознание - и так далее, и тому подобное.


У па теперь есть новая мегавоздушка. Догадайтесь, кто её будет таскать вездегдетолькоможно с собой, когда мы соберёмся в лес-нелес
дочь тащится, вся счастливая, а позади па налегке, тоже счастливый : D

короче, ибо как всё всегда под колпаком сомнений, то и это внутри роется грустным, обдумывающимся постепенно роем. Но как дивно-то.

дочь, ха.
смешная у них дочь вышла :Р

@темы: моментальности, перевыговор, фапоарты

Чайлеррренц

главная