Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зависимости (список заголовков)
21:52 

catface
ох, как же хлёстко во мне разгинается птица

я веду другой блог, знаете? но он всё равно не тот


у меня сводит руку в постоянной боли - что будет, когда из неё выкачают два продолговатых цилиндра крови, я и представить боюсь

сессия наполовину завалена, ещё не начавшись, но МЫ НЕ СДАЁМСЯ
причина проста:
на какую-то свою часть она уже вытащена,
на какую-то есть допуски,
на какую-то есть надежда и неопущенные руки.

а на какую-то часть ВСЁ КОМПИЛЛИТСЯ, О БОЖЕБОЖЕ:З

я так сильно хочу быть вблизи - рядом, в тёплом постптичьем гнезде с осколками-иголками перьев, в независимом поиске, в движении и в хлопковой просторной одежде, что

организовываю всё это сейчас и незамедлительно:з

и ещё

ДОРОГИЕ МОИ ПРЕКРАСНЫЕ НЯШИ, ВЫ ЖЕ ХОТИТЕ ДОБРА И ТЕПЛА И ФОТОГРАФИЙ, ЭТО ЖЕЛАНИЕ БУКВАЛЬНО РАЗРЫВАЕТ ВАС, Я УВЕРЕНА.
так вот.
не факт, что я буду их обрабатывать в ближайший месяц сессии, но ПОШЛИ ДЕЛАТЬ СНИМКИ УДИВИТЕЛЬНО ФОТОГЕНИЧНЫХ - вне зависимости от вашего мнения предыдущее прилагательное является неоспоримым фактом - ВАС.
я в активном поиске эстетически красивого и эстетически душевного в фотографии, поэтому буду наставиать на чашке какао и НЕТ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ СЧАС Я ОТБЕГУ ИЛИ ТАК ИЛИ ВОТ ТАК НЕТ НЕ ТО МЕСТО ПОШЛИ СЮДА О БОЖЕ ДАДА ФАП А НЕТ ВСЁ РАВНО НЕ ТО НЕ ДЁРГАЙСЯ А НЕТ ЭТО МОЯ РУКА ДРОЖИТ А НЕТ ЭТО ТЫ НЕ ДЁРГАЙСЯ СЧАС ВЫГНИСЬ ТАК ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ТЕБЕ БОЛЬНО ДАВАЙ ДЕЛАЙ ЗАТО ФОТКА КРУТАЯ ПОЛУЧИТСЯМУХАХА

только не бойтесь. всё будет как минимум весело, я уверена :з



ДАВАЙТЕ. КОТИКИ ФОТАЮТ КОТИКОВ - ЭТО ЗАКОН:З

@музыка: stereomood

@настроение: любовь и бессонная

@темы: зависимости, моментальности

02:32 

catface
мною это понимается как жизнь, счастье, незаблуждение - да что угодно.

однажды ночью я проснулся и понял, что было бы совсем неплохо стать кем-то.
КОДИТЬ!

и нет, это важно, но не главное.

главное, кто бы мог сомневаться - что я и завтра хочу просыпаться с котом вперемешку.
и это действительно сердце, его можно вытащить, разделать и потрогать изнутри, и всё окажется правильно,
так, как оно и есть.

мне вначале приснилось, что ты мне позвонил. разбудил меня. какой-то грустный, кажется.
просыпаюсь, смотрю во входящие - нет звонка. окай, значит, реальность, взял-позвонил :з
всё правильно сделал :D

нашла в старой сумке отвратительные старые наушники. звук - как будто тебя под воду опустили. зато зелёные *_*
и это. набрела на свою-несвою старую цифромыльницу, план с "купимняшу" отменился.
разпишу-ка я её акрилом, так веселее ^^


окай. встал в четыре ночи, чтобы написать английский.
пишем английский ^^

@темы: тепло, моментальности, зависимости

22:38 

catface
вот сейчас.

вот именно сейчас, да.
конечно, по-разному бывает.

вчера было нечто невероятное. там в черновиках огромный пост, полный невысказанных до конца мыслей,

а в итоге за раз всё хорошо.

теперь и я ненавижу эту бредовую фразу.
у меня не хватает ни сил, ни совести уйти в загульный бред. мне скоро восемнадцать, скоро можно будет везде уже самой покупать сигареты.

словно бы зимой отшлифованное тело - проводник,
нужен генератор энергии и расшифратор чужих мыслей, потому, что силы тратятся
и не восполняются даже сном

может быть, в моей жизни просто давно не было каких-то привычных людей
или каких-то новых живых душ, приятных посиделок в углу города, в квартирном проёме у кухонной щели с той самой бутылкой, которая не нужна лично мне и всегда не остающимися на потом сигаретами.

только без тебя всё это потеряет свой действительный смысл. в любом месте без тебя холодно,
сон в одного - бессмысленнен,
воздух такой же, как под самым поднебесьем - плоскостями повёрнут в сторону экватора.

с тобой же всё намного легче.


почему это так сложно? может быть, у разных людей разный вес,
это как принятый с рождения факт или дошедшая до абсурдности привычка,
поэтому я могу проглотить всё, что угодно, пока мне не разорвёт наискось глотку, я лёгкая, я буду лететь, пока не провалюсь под землю мгновением,
а кто-то, может быть, так не умеет. и это печально, тяжело так жить, кот прекрасный.
и даже не знаю, кому тяжелее. просто всегда, глядя на жалеющего себя человека, самого себя тоже хочется пожалеть.
а это ОТВРАТИТЕЛЬНО, НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ.

да ну к чёрту еду,
какие-нибудь фрукты - максимум,
пора бы уже писать лабы, животное.

середина декабря уже.

две последние учебные недели,
пыщьпыщь ололо, я водитель нло

у меня ничерта не сдано
зато сплетена половина феньки.

если бы я мог, я бы не спал никогда, а сидел за компом, тупил бы фильмы и плёл\вязал с неделю.
а потом бы начал всякое безумие прекрасное творить.
учиться, например.

в голов есегодня бьётся очаровательная мысль. не смогла не нарисовать её,
какая-никакая хуёвая, а тренировка повторения общих контуров или какой подобной шняги.



я подставляю вперёд мясо, распоротый живот, а в него запихивают слова, переполненные эмоциями.
да, эти эмоции тоже нужно куда-то девать.
но долго я так не продержусь.
простите, опять о своём, глупом-собственном.

и при всём этом бредовом зимнем налёте - я не могу без тебя жить ни секунды.
просто знай это.
и никто же не мешал тебе позвонить самому. целые полдня. выбор был сделан не в пользу добравсемписбратанычтобымнебылохорошо.
а самое главное - это же чтобы ты был счастливым.

из меня хуёвый обвинитель потому, что я обвинять ненавижу в принципе.
но вот, так тоже бывает.

я просто не протяну долго на одном большом мысленном "заткнись и выслушай, дура, и не смей себя жалеть, ты виновата" - в итоге получая моральный пинок в сотню раз тяжелее самой действительной вины.
наверное, так.

и я невыносимо люблю тебя.
всё будет хорошо, кот. я просто тоже на эмоциях.
все мы наркоманы, и с этим ничего не поделаешь).

боюсь своих слов. они какие-то совсем правильные, и при этом сопли-соплями. как-то это печалит, чтоле.

@музыка: radiohead

@настроение: ждать кота

@темы: перевыговор, зависимости

22:30 

catface
хочу петь

даже не так

ХОЧУ ПЕТЬ С ПРАВИЛЬНЫМ КОНТРАСТОМ И ОСВЕЩЕНИЕМ И ОБЬЁМОМ И ЗЕРНИСТОЙ ТЕКСТУРОЙ И ЧТОБ ЗАЕБЦА ВООБЩЕ
или просто хотя бы петь прямо сейчас,
ууу.

во мне горсть правильных ощущений.
что нужно подождать, и всё опять изменится,
и что будет сложно, даже не просто сложно - более чем труднопроходимо,
и счастье прекрасное будет волнами,
и фактическая зависимость: хорошее слово, но всё-таки есть лучше - привязанность,

и видеть тебя чем больше, тем приятнее, хотя от этого потом будет всякая широкосередчная центрифуга,
я даже не собираюсь избавляться от невероятно сильных перепутий, пересвязок внутри. зачем, зачем, это не будет нужно, это менее страшно, но бесполезно,
в итоге лучшее, что я могу предложить - это безграничную зависимость.
привязанность.
как мельчайшую монету в полуноябрьскую горсть.

ещё ощущение, что наступают моменты, КОГДА НУЖНО СОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ,
так вот этот момент наступил, не проеби его, ты и так мудачишь с учёбой
случается, чего.

пойду, налью тёплой воды.
Рике, я научилась любить воду. прямо как ты.
теперь она вездееееееее =_=
^_^

электротехника, блиать.
и да, Том Йорк ахуенен, действительно,
нашёл кучу его прекрасных фотографий, нужно будет кинуть ещё и сюда.
на пофапапть, что ^^'


Я ОПЯТЬ СКУЧАЮ.
МОЖНО ЛИ С ЭТИМ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ, КАПИТАН?

@музыка: RadioHead

@настроение: уууууууууууу

@темы: ФорменныеЗаписиДел, зависимости, перевыговор, тепло

09:03 

catface
наинтереснейший запах у выделанной кожи, почему-то черезвычайно вкусный,
им же пахнет древесная бумага, спрессованная из маленьких грустнопахнущих опилок.

немогуничегописать.


@музыка: помехи

@настроение: девятый день

@темы: зависимости

09:12 

catface
я даже знаю, что, где и когда пошло не так,
после слов "больше не стремиться к картинности" это стремление вздрогнуло, сплюнуло и замаскировалось,
и сейчас превзошло меня по мастерству.

делать, чёрт.

дреды прекрасны. будут длинные и рыжеватые, и такие, такие.. уютные.
а сейчас они просто непонятность, которая нерыжая, странная, недоподбитая,
путаются везде, из-за них приношу с собой из города асфальт, листья, лужи, спицы зонтов, птиц и шелуху из-под желудей,
посредственность грубо сминает всё, всё, вообще всё

на кой чёрт для меня это огромная гитара, когда на деле всё представляет из себя только одну ноту?
раздуваем из птицы птеродактиля.

огромное Неспокойствие, огромная Зависимость и чёрт-чёрт,
да?

и это тоже странно. верь в себя, верь в себя, блиать! будь человеком)

какая-то картинная осень: нанесли акварель из мечущихся людей на неё всю, она и пёстрая, и дышащая,
а если провести пальцем, останется смазанные след, как на стекле,
а внутри ничего и нет.
осень огромной формой треснутого, пыльного ёлочного шарика.

невозможно понять, что всё просто.

@темы: птичьи запястья, зависимости

14:29 

catface
Господи.
Да господи ты ж боже мой.

Мёртвые птицы, мёртвые перья везде, облеплены расшёркаными людьми,

На кой чёрт я читала Камю, нужно найти что-нибудь хорошее, доброе и прочитать это
Какой-то грёбанный нервный срыв, так нельзя жить.

У них были крысы, выползающие на улицы, оставляющие кровавые капельки за собой и умирающие с тошнотворно вздутым тельцем,
У нас голуби, один за одним, мёртвые без веской на то причины, свежие, с несломанными телами и скрюченными корнями-лапами

Чёрный данхилл прекрасен,
я все деньги потратила на сигареты.
У меня дома бардак, сваленные вещи, пара бананов и распахнутые для дождя ёмкости, блестящие натёртые кастрюли,
Там воздух вскрывает себе зудящую шею и вытаскивает слова в окна,
Там, господи, нельзя находится.

Это какая-то болезненная зависимость, чувствуешь? Она искренне прекрасна.

Ты-то чувствуешь это гооораздо лучше меня.
Грёбанные таблетки.

Пятая подряд, хорошо, вкусно, вода, музыка.

Нет, я не курю, когда всё - жизнь. Рядом с тобой я выкуриваю максимум три.

Нужно спокойно, осторожно спать, отключать телефоны, громкую музыку делать надёжной и успевать быть там, где нужно.

На деле я просто сижу возле фонтана, прогуливаю пару.
Потому, что там была бляпробка и я только доехала сюда.
Пара как бы нужная, но я уже придумала, как из этого выпутаться.
Изворотливость, неспокойная, кровельная, протекает и даёт сбитые ритмы и некачественный звук везде, где только проглядывает.

Миш, покупай себе новые наушники, у этих контакт отходит. Причём это.не.я.
Они действительно на второй день начали издеваться над дапстепом так, как только могли.


Это что, шестая? ><

Всё. Учить вычмат нах.
И успеть.везде.

было это утром, когда интернета в округе не обнаруживалось в упор.
вычмат, ладно вычмат; саод, физика на завтра.
и английский.
я такой чёртвозьми непробиваемый список дел, что смогу открыть нормально глаза только завтра после трёх, наверное.
и то усну.


ах, да.
ещё пичугина мазила в тире :D) она берёт мишень на мушку, зажмуривается и выстреливает, блеать)) мужик, чо :DDDDD
выстирать волосы и пальцы. а то этот прекрасный запах сигаретного скоро меня добьёт.
что.
меня нет, я закопался в стену и невидим.
вообще невидим.
=_=
что за бред опять, а.

@темы: зависимости, перевыговор, таблеткоглотокот

20:24 

catface
ну, что здесь скажешь.
я чувствую всё это.

это, чёрт возьми
жизнь стала прекраснее, она теперь зависит от
вечернего города
у каждого должен быть свой вечерний город
и своё место, куда можно придти и остаться собой.

я счастлива, счастлива кошачьим теплом, и.. как это?
" -и завязывай с.. ну, с этим.
-ты указал на всего меня".
вот.
весь я счастлив.

отвратительнейшая аллергия на всевозможные "шоколад" и остальное, вообще НА ВСЁ кроме пива: D ,
саднящее горло, грозно трубящая учёба,
бесонность, утро
и это всё в любом случае проходит через меня временем.
а коты, в отличие от этого, не проходят. они засыпают в грудной клетке.
я никогда не думала, что в человеческом теле есть такой захребетный альков.
Кошачий дом.



саааамый ахуенный, чо)



я даже нарисовала один из своих любимых внешних набросков, и там блинтакиеджинсы *___* хотет-хотет : D

@настроение: писать ОЭВМиС

@темы: фапоарты, тепло, птичьи запястья, музычайность, кошаченность, зависимости, Рыжесть

21:47 

catface
ну, я честно говоря не знаю, как это называется у людей
хм, здесь просто тызнаешьмолчание.
люди - они люди, и выглядят они как два человека. А коты - коты, и точка.

Когда-нибудь своей неуёмностью я прожгу кого-нибудь дотла. во мне нет спокойного стремления, его не бывает -
вместо них постоянные порвывы в любую из внезапно обнаруженных сторон,
в итоге, это не так страшно, как кажется;

реальность этого мира относительна в любом случае : D

день изменений, чёрт
метафизика просто
сегодня вдруг вспомнила про ангелов. Бывают же, встречала их порывами, а теперь мне кажется, что если за котами поставить кого крылатого, то это будет более чем восхитительная картина.
Вот именно да.

пришёл домой, приготовил - не загубил даже - адекватную вкусную еду, в итоге схавал бутерброд и сейчас.. чертовски хочется спать. Ур.

горло саднит так, словно в нём завелись неуёмные весенние птицы, строящие себе новое гнездо: я даже звук ровный словить не могу.
хотя хочется:з
и кожа красная, воспалённая, забавная до жути: такую я уже видел, не на себе, правда, но хроническое и нехорошее, однако пока к чёрту. Думается, что если я перестану жрать бутерброды на ночь, всё аллергическое может спокойно минуть после осени.

лето уже два дня, действительно.
я обрела наконец свой кусочек воздуха в этом пространстве, которое сегодня стало
встало
ровно
на землю.

наверное, так.
дневник-ежедневник, блин, маленькой рыжей взбалмошной фурии, которая записывает повседневности.
ну ничо так, мне пока к душе ^^
лета всем в сентябре, ур)

таинственная фотография

@музыка: DubSt

@настроение: спать

@темы: эльфосвет, фотовывески, тепло, таблеткоглотокот, кошаченность, зависимости, волшебности

21:25 

catface
из меня так и плещет ответственность.

"эй, ты, не загромождай собою город" (с)


человек человеку кот.

это болезненная меланхолия,
всё собралось, слиплось, в прорехи вместо воздуха забился студенистый лиственный пот,
замерший, остывший, хлопает, шелушится, рассеивается -
каждый раз, когда я нахожу нужное новое слово, осень туже - прочнее - стягивает сама себя витыми тросами, тянет их изнутри, собирает кожу в складки, говорит покатыми муравейниками скошенных плеч, погнутого хребта, шепчет, как может, напролёт через тугой непроходимый пар, пар - это как лабиринт,
бесконечный, вязко-сливочный,
пар - как ледяные капилляры вместо волос,
ломается воздухом,
пар - это как мосты,
и сквозь него - сквозь этот чёртов рваный пар - лощёный фальшивый жёлтый образ, фольга от людей - для людей, анорексичный порыв, кошка без души и левого нижнего ребра шепчет, недошепчется всё.

мне плохо тебя слышно.

осязаемо-жёсткая, она уверяет словами душу, что это твоя кожа, хотя твоя кожа вот, валяется лохмотьями на полу, и ты знаешь, что она твоя и спокоен: у тебя есть кожа.
Пар - это та же задубеневшая зима, которая даже не сигареты множественными распечатанными блоками в пустой сумке - больше она застоявшийся сон мёртвого ребёнка.
Странно, спокойствие столь быстро уходит из тела, кожа-то неоспоримо твоя, но что-то явно не то, кто-то ненавязчиво ошибся и поставил, возможно, небо под неправильным углом, где-то скосил, проленился, а теперь в нутре, как линии метро, зашипели рельсами сомнения:
ты, ты прорываешься сквозь пар с омертвевшим лицом.

ты.
кто же подходит по цвету глаз к осени больше, чем к самому себе? взгляни прямо, попытайся, ты - её небо, её стёртые костяшки пальцев, просохшая рыбья кожа, ты - впалое безумие, размалёванные углём скулы -
уголь был горячим, это согревало -
ты - её сломанное громоздкое тело.
А эти обрывки хлопковой кожи на тёмном, пыльном полу, это тоже ты, хоть они и остыли давно, и по цвету смешались со сквозняком,
вот только дышит разве хоть кто-то из этих двоих,
разве ты дышишь?

бескожая нептица и запертая осень


хотя бы запах твой непрекращаемо прекрасен.




ребёнок - это когда ты ещё не знаешь, что нужно делать, и потому снится тебе, что ты что-то не делаешь.
Уже никогда не снится.


Ну что за бред, в конце концов думаешь ты, я ведь не осень.

любая песня в мире либо про жизнь, либо про жизнь и сентябрь.


и ещё
кажется, у меня не хватает одного левого ребра.

@настроение: короткие волосы

@темы: БольшаяЯма, зависимости, перевыговор, таблеткоглотокот

06:59 

catface
Мне бы советскую пропаганду писать, ну вот честно.
Нет бы там правду настрочить, что чуваки, не боись, нуу пришли вы в университет, ну, значит, не безнадёжны и с целью как-нибудь потом определитесь, если её у вас нет, и учиться в своей бесцельности вас заставит больше коллективный разум, чем вы сами, и, короче, всё ок будет, только к Лубскому на лабы в группу не попадайте и подмагаевой глаза не мозольте. И прям ништяк покатитесь.

Так нет же. Какая-то перфектционичная статья, однозначно.
а, ну я опять мажор. правда, безденежный. Сижу в кофейне, наконец-то потрачу свои деньги с карточки,
сдал кровь, теперь ждать всяких интересных результатов.
"Наркоман штоле?"
Ага. рука отваливается, блин =_=
Нормальный нарик: неспавший, с дырками в венах и, как следствие, с чёрнющими кругами под глазами и весьма нездоровом видом.

Ах да, осень. Как круто, как-то долго я её ждала.
Всё-таки ждала.
всех вас с осенью, пусть коты у вас будут тёплые, сигареты вкусные, а шоколад с орехами.
Тёплый, тёплый Кот.

уррррр)
желаем все кучно написать мне статью, чтобы тема была адекватная, слова ничо так и даже просроченную её всё-таки приняли.
Аминь.

@темы: ФорменныеЗаписиДел, фапоарты, перевыговор, зависимости, волшебности

11:26 

catface
Моё - быть островолосым, многословным, изменчивым;
уходить до того, как кто-либо из стоящих рядом со мной в курилке людей попробует взять с меня обязательство быть использованным в его жизни, попросту - до того, как кто-либо заметит меня,
ещё делать какой-то свет и сбегать, уноситься со всех ног, прятаться в траву,

зимой её приходится действительно долго искать.

и, тем не менее, получается это у меня намного чаще, чем всё остальное.

да не суть.

необходимо обретаться и подходить ко всему по пару-тройке раз, заглатывая недоумение, вызванное этой столь материальной реальностью: сформировался, приблизился, дотронулся, выдохнул хриплый, заставил себя соображать и дотронулся ещё раз.
И только потом что-то, возможно, сообразил.
в голове тяжёлое гнездо из несделанного и неуспевающего втиснуться в жизнь.

худое остервенение, ненависть ко сну и ещё ко всему окончательно физически обьяснимому; если свет по всем правилам падает и отражается то, простите, я не хочу об этом думать.
вполне адекватная неприязнь к несделанному, да.
Комната насквозь прошпилена дымом от всякихтамразных благовоний, он вкусный и непривычный,
кажется, на этом дыму только и держится потолок и.. всё остальное.
Здесь на стенах много всего остального.

И при этом полное, всеобьемлеющее прекрасное.
из крайности в крайность. это тоже любимейшее занятие по жизни.
Вот так иногда посмотришь: ничего, жирафообразные центрифуги в форме облаков и банановых деревьев, котообразцовые лица, искренние отделочные гвозди, авось забьёшь-таки на этот небесный свод ещё пару своих собственных законов,
а с другой стороны, бред же.
Есть исключительно одно настоящее.
Именно к нему сейчас и сложно подходить, и дотрагиваться с этой отчаянной необходимостью приходится даже больше, чем пару раз, много больше;
зачем до всего обязательно дотрагиваться, мне никто так и не обьяснил.

пожалуй, единственное стойкое здесь - это да, это именно дойти и посмотреть на тебя.
А до этого придётся дотронуться до всего, что встречается на пути.
Уф, как же это невыносимо.



это. я ещё хотела поныть: что вы, моё прекрасное избранное, некоторыми сформировавшимися лицами ноете в дневниках запоями?
нельзя так.
Заведите по собаке, что ли.

я вот свалил. Невыносимо уже читать даже собственное нытьё.
Пора дотрагиваться до это грёбанного, храбро зажмурив глаза, наверное.
не читай это, это утренний бессонный бред). с сегодняшнего дня ты "Кот" у меня в телефонном справочнике:Р



чёрт. ещё в больницу хочу. Очень-очень хочу.

@настроение: полых рук

@темы: фапоарты, перевыговор, музычайность, зависимости, бытняк

14:41 

catface
итак.
пичугина, заткниииись, хватит ржать ужеееееееееееее

ну, этого стоило ожидать.
Они всё-таки переспали :3
простите, просто.. ну.. ну чёёёёрт XDDD
бро, ладно ты, но совращать семнадцатилетнего мальчика ><
ага. когда это было? ещё у хелла, "ёпт, они целуются! аааа, дайте, дайте мне на это посмотреть!" XDD
безумные люди, яой-в-жизни и вообще, мне, к тому же, женщина написала, что она никуда не едет летом - вививививививививи, пожалуй, будет ещё чуть прекрасная компания.

а ещё на остаток стипендии у меня будет скейт.
перекуплен, прям мегамегакрутой, прям ууу *___*

да, они отговорили меня стричь волосы под ёжик =-=
думаю, рыжие патлы просто будут прекрасно обкромсаны выше плееч:3

выдувать-звуки-на-губной-гармошке:3
фотографиииииий, прекрасныхпрекрасныхпрекрасных *____________*

"писать на си на винде - это то же самое, что.. в общем, ты извращенец =_="

нуну.

а ещё я больной на всё горло.
с чуть температурой, множеством шоколада господи, сколько можно ЖРАТЬ УЖЕ ЭТОТ ШОКОЛАД, горячим молоком, тёплым шарфиком и плетением множествамножеста расточек



прекраснейшее настоящее.
чувствую себя мёртвым.
хватит говорить мне тёплые слова ещё, точно.
а то я совсем мертвец.

да, чтобы не болело горло, нужно МНОГО никотина, а не всего-то три подряд. ненавижу курить.

@музыка: бубубу

@настроение: сонное

@темы: таблеткоглотокот, моментальности, зависимости, фапоарты

21:57 

catface
Это какое-то безумное "подними меня и неси на руках, так я теряю вес" -
подряд, слой за слоем и плотно, без единой прорехи, с известными, из костей проросшими в пространство шероховатостями
воздух и все его составляющие сжимаются в вакуум, твёрдый глиняный пласт и, получается,
оказываются на моей реальности :3

случайностей же не бывает?

встретил острижено-прокрашенную Чомгу. Так случилось, что там, где, как думалось, её не бывает уже давно - на даче, да)
а с ней тонну любимых-прекрасных людей *_*
Фотоаппаратенно-чудного Сая, Машеньку - как всегда невообразимую *_*, Кефа и его брата, которые, кажется, не меняются, ещё пару людей, не так уж важных мне с прошлого).
А потом они все пришли в мой дом. С пивом =_=, гитарой и самими собой).
и чёрт возьми, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, я бы их заобнимала за то, что они здесь такие.. обычные для меня)
за то,что Сынасай как обычно уснул на полу и, кстати, одна из тех трёх бутылок пива, за которым мы ходили ночью всё ещё здесь, в холодильнике *_*, за то, что Софа пела своим рыжим-рыжим голосом, за то, что они сожрали все мои пельмени ^^
Два чудища - дредастое и блондинистое - приехали к полуночи. Сказали, что нужно учиться.
нуну:3
сай брросил курить *_*
может, он мне даже нож вернёт ^^
этот тот нож, сделанный собственноручно прекрасным человеком, пусть земля ему будет пухом - отданный его друзьями почему-то мне, лёгкий и невероятно крепко слаженный :3

а что? да, я предупреждала же, что моя прекрасная девушка прекрасна)
"вы такие.. чёрт, всё-таки за фотоаппаратом. так и стойте, лезбиянкиблин=\"

кажется, это будет чудовищный компромат:3

а сегодня утром все ушли.
и я ушла.
И два часа роликов =_=
на сбитых ранее матринами ногах, впервые в жизни, на розовых, РОЗОВЫХ роликах -
Пичугина пошла покорять набережную х)
я честно ни за кого не держалась, прросто по причине "чуваки, всё ок, я справлюсь" -
тем самым мы познакомились с прекрасным человеком, он почти научил меня кататься - но так и не сказал своего имени =_=
и мне теперь очень жаль по этому поводу.
Он прекрасный *__*
людилюдилюди
вкусные конфеты
крыша:3
сегодня снова была крыша.
та же шестнадцатиэтажка в двух шагах от универа, спасибо Сашке - он сломал две арматурины в двери и мы пролезли *___*
это же просто
это же
это же ласточки ии небонебонебо :3

а ещё, если кинуть горсть разломанного пенопласта в тёплую кирпично-закатную крышную трубу, то он снегом-пухом вернётся обратно
вол-шеб-ством).

что я поняла за сегодня - таки вы меня любите.
Странно. Так странно.
и я вас люблю)


ах, у меня есть плеер-на-батарейках-и-на-полгига - спаисбо кудрявошёрстной Ли, теперь я не без музыки *_*
он прямоугольный и милый,
и там батарейки ААА - точнее, аккумуляторы, нужно зарядить, чтобы завтра всё было хорошо.А завтра с утра к любимым же.
Пересдача через три дня =_=
буду у них учить =_=


есть большая семейная проблема. Она тяжёлая и свинцом вливается в кровь.
Но пока мне нужно сдать экзамен.
Вот сдам - и обрушится она на меня всем своим громадным глупым телом.
Такие коты.
всё. честно. всё.
СПАТЬ.
Наконец-то сон *____*

@музыка: DubSt

@настроение: сныснысны

@темы: фотовывески, тепло, птичьи запястья, моментальности, зависимости, голоса, волшебности, бытняк, Рыжесть

08:44 

catface
во мне ощущение, словно что-то тяжёлое и естественно перевязанное со всей душонкой срывается вниз,
вязко падает, за счёт этого тело взлетает вверх, в противовес -
эти два комка меня разделяются и по вертикалям расходятся далеко в свои стороны.

Так бывает, когда переглотаешь многомного кофе за какое-нибудь нужное утро или бессонную ночь, организм тут же бесится, давление повышается, сердце заходится безумным ритмом и тебе в принципе хуёво,
но в принципе забавно:3

или когда переволнуешься, та же дрожь расходящихся параллелей отдаётся в пальцы, получаются волнистые буквы, спутанные нитки, помятые бумажки -
аааааа, моё тело сходит с ума =_=

эти симптомы можно было бы назвать влюблённостью,
только вот это не влюблённость =_=



Программирование сдано я знаю Си! погладьте меня за это, целый день проштудирования высевозможностей создания ступенчато-перепутанных алгоритмов иии.. фак е:3
пересдача по физике, думаю, придётся выучить весь этот безумный бредд за пять дней,
><
ну да бывает и хуже).

Грёбанные двухсвязные списки ><

честно, забежала на пару минут. Уже пора нестись дальше:3
ночью, скорее всего, следующей на всё отвечу и всё откомментирую.
А Keane я, кажется, слышала, но, видимо, что-то не слишком интересное, потому пропустила их сквозь пальцы.

Спасибо Оо
лето через пять дней:3

@музыка: торба-на-круче

@настроение: полусуслик

@темы: Рыжесть, бытняк, зависимости

07:09 

lock Доступ к записи ограничен

catface
бредосны.

URL
01:13 

catface
то самое).
итоги? да, Солнц, я тоже начиталась всяческих подводов черт и общевыводов, не только начиталась, но и наслушалась: пожалуй, сказать ничего путного в голову никогда не приходит, так то давайте любимым печатным.

Год был.
Яркий, беспутный, бесцельный).
Именно что со своими определениями, мелкими решениями, короткими выводами и попытками сложить некоторую общую картину.
Ладно, вру. Давайте сначала.

господи, ты прекрасный человек, создание-с-гитарой, с какими-то собственными порывами и закрытыми от меня неровными мыслями. Ужасающе добрый).
Надеюсь, тебе повезёт, забудь прерыжую бабу-селёдку уже наконец.
Да, я такой, что расстался с человеком на День Всех Влюблённых.
Потом была неустойчивость, но она обыкновенна: искреннеее непонимание же, как можно НЕ дышать без человека, как это, как, разве такое возможно? Да все вы переигрываете.

в честном ожидании лета сам строил себе ощущения. Пытался создать какие-нибудь кризисы (ну хоть чтооо-то), притом можно взять в расчёт, что упорно не получалось;
просто хотел перестать чувствовать себя бездушным да вечно счастливым куском мяса.
Тогда, эльфа, переигрывали мы с тобой, и, скажу тебе, переигрывали неплохо). Каждую весну проскальзываем одними крыльями ^^

Потом началось лето.
Ох, боженька, сколько слов было вылеплено в просторных, проходных и скудно освещённых возле готовящейся вкусности, сколько песен переиграно на собственный, ночной-уличный лад; сколько было выпито грёбанных индивидуальных ( :) ) кружек в каждом следующем доме, сколько было выплетено дыханием, тем же банальным дыханием, столь сокровенным, что им мы одним и живём; сколько было перехождено раздолбайнейшим в прекрасных клетчатых рубашках, с протёртой джинсой и полусырых кедах, с людьми, которым чем-то таинственным приглянулись твоя душа и твой нелепый голос, так, что от их смеха ты каждый раз становился ярче.

Спасибо, братишка. Я тебя очень сильно люблю). Прости, что ничем, действительно ничем не могу помочь.

Осенью казалось, что лето можно было прогореть и жарррррче; сейчас это напоминает именно самую мякину всего: будь там алкоголь, сигареты или постоянные перехождения, всё потеряло бы именно этот контрольный сказочный смысл, сказочный своим отсутствием подоплёк и протянутых насквозь острейших струн. Конечно, глупостей было множество, я сгубил своё здоровье во всех планах, всё-таки закурил первую, лишил душевного покоя ещё человека (и ещё человека, и ещё.. придушите меня, хренову бездушную фрилавщицу - кажется, именно таким было начало осени в самой глубине, которая протиралась от пыли раз в месяц вследствие своей жёстко убивающей совести), разотдалился со своей наипрекрасной легковесной любимой, рыжеволосой и рассудительной, самой драгоценной из близких во всей этой маленькой жизни: разотдалился внезапно, почувствовав жёсткие спазмы, несоответствия и сожаления - но люди расходятся, расходятся и живут дальше; бывает и так.

Обьективно все лето-осень страдал душевными надломами (и доставал ими окружающих, надеюсь, не так сильно, как мне казалось), впадал в резкие безумные порывы, искал себя во всём, просто не думал и действовал по собственным отсутствиям понятий и настроениям. Был чертовски удачлив, не смотря ни на что; мне повезло остаться сейчас здесь, знать тех, кого я знаю и жить тем, чем живу ^^

Влюбился. вот думаю: это я мудак, или реально влюбился? настолько сложно, скомкано-перевито, что как-то даже не верится.
глупый, ага.

В октябре-ноябре, на смену неустойчивости (иногда принимавшей кардинальные формы, так, что страшно было в общественный транспорт заходить) пришла какая-то гармония.
а в ноябре на смену гармонии - полнейшее ощущение пустоты и ненужности.
Никто меня не любит:3
кажется, умудрился протащить его за собой и в следующий год.
Почему, почему ничего не меняется?!
Да мудак ты, трусливый глупый мудак, пичугина.
Мне же не нужно это саморазьедание за день в две недели, остроты с несчастными родителями и собственная никчёмность.
Я никчёмен и ничего не могу. Киса, ничего, ничего, НИЧЕГО.
Отпусти меня уже.


не смогу вспомнить все, что держало меня на плаву и давало взлетать, все лица, все моментальности, слова, горячие, глубокие, разящие, изящные - просто спасибо.
Наичестное.
Это сейчас я тряпка.
А вообще я человек.

Сейчас, в этой-то неустойчивости, в срывающихся в Бездну перевыкриках ломающихся, торчащих во все стороны из дрожащего в своих мелких выемках тела костей, я чаще чувствую перекрестную потребность всё зафотать.
Когда садился за этот чудесный стол, был практически счастлив: у меня был воздух, был плед, чашка чая, пространство, да и сам я, скромно говоря, ахуенен :3
а сейчас, под мьюз в наушниках и очередной рвущийся приступ "какого хуя меня никто не любит, я что такой долбоёб" как-то не внушается надежды.
Но.
Мы живём.
Всё, что ложно, перегорит. Честно.
Всё, что у меня есть физически, мелочи коротких порывов - уют, огромнейший игольчато-зелёный уют.
Всё, что бы не рисовал, есть).
Всё, что бы ни ставил перед собой - тоже, кажется.
Вот только.
Я не знаю, чего пожелать.
Давайте, чтобы у вас всё было хорошо.
А я разберусь.
Господиииииии, какое излияние.
Не читать просто.
На деле, пропускать долбаными пачками строчек.
Души и определённости, может быть.
видимо, давно я не писал именно цельных подзаписей фактов.
скажу так: сейчас стоило бы подтянуться вверх и отсеять ненужное, отсеять резко и очерёдно; определиться с отношением людей к собственной персоне и своей ролью в их жизни с самых эгоистичных, а потом - вырвать то, что мешается.
господи, как же я этого не хочу.
господи.
почему мелкие подростки-селёдки такие сложные :\
господи, неужели я до сих пор надеюсь.
господи.
С новым годом вас, с новым годом меня.
Пошёл давиться чаем.

@музыка: Muse

@настроение: пиздец просто. долбаный эгоистично-унылый провал воли.

@темы: БольшаяЯма, Рыжесть, бытняк, зависимости, кошаченность, моментальности, перевыговор, птичьи запястья, снежные капли, флешмоберство, эльфосвет

18:41 

catface
Аааааааааааааа.

что это.

полетели из здешнего холодного (-35, чёртчёртчёрт), неловкого, невыразимо прекрасного места туда, где обещались фотографии и бутылка настоящего крымского - в Симферополь, хоть на пару спокойных, рисованных, солёным рифмованных на почтовых конвертах недель.
Или в мифически звенящий Питер, в претёплый угол: запереться там, питаться горячим воздухом и матэ с мёдом да заглатываемым литрами общением, выходить на улицу исключительно за сигаретами, в чужих, неопознанных с первой минуты вещах и с наиглупейшей лыбой на весь фэйс.
Да я с этой лыбой каждый день в метро спускаюсь. И хожу с ней. Особенно когда вконец отмёрзший нос прикроешь онемевшими пальцами в полосатой вязанной варежке, воздух теплеет в то же мгновенье и хочется улыбаться.
Потому, что дышим. Счастьем, уж неизвестно, почему.
Повелось так).
Этакий маятник истеричности и эгоистичного потребления чужого внимания. ВНИ-МА-НИ-Я.
Я просто жить без него не хочу. Могу, никто не спорит - живу же - но так намного более неуютно, всё широкое пространство заполняется ничем не связанным голодом, опостылевшим, одиноким, воющим, трескающимся - нехорошо оно, всё закончится так или иначе, просто сколько до этого будет протёрто мыслей - увидим.

ПОЧЕМУ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ.

стоит лишь сдать всё к учёбе (пора уже, последняя неделя, учись давай, ленивая скотина), потом уйти в разборы витеватых формул и терминов - к сессии, всё к ней, - и всё равно жить останется по-прежнему.

Именованный воздух.

Послушай, солнечная, я заболела) Тоже в который раз (видя твои записи, мы с тобой обе хромаем по физическому), а всё почему.
Одна бледноволосая сказочная нелюдь из всё того же Питера однажды сказала гениальную фразу. Относилась она к некоторым, но её можно повторить уже и про нас:
"Я поняла, почему они так часто болеют. Это недостаток внимания. Хотят привлечь к себе тепло, да как-то.. безвыйгрышная ситуация. Вроде бы даже его горсть получил, но снова меньше, чем нужно: чтобы выздороветь, тепла требуется намного-намного больше обычного. а тут просто дневная доза. Порадовался, тут же покололся о внутренние льдинки и дальше болеть".

Или я неправ?)..
всё же, так. Почитал па мой жж (внезапно Оо), сейчас обзывает меня уже парой забавных слов, по типу "пипи" (цензура) и "оэртэкотэ не одобрэ", а всё из-за постоянных матов :р
и пачка ненужных сигарет. на кой?..

Спасибо, что есть шоколад и тёплые цвета. А ещё шерстяные носки. чем стоит воспользоваться, кстати говоря :3
Странный-престранный вид).

@музыка: Muse

@настроение: всё то же.

@темы: зависимости, рыжесть, таблеткоглотокот, тепло

Чайлеррренц

главная